他的不安滋了我的渴求，真可，我的小少爷，我矜贵的小男友。

我堂恪，过去是喜他上的脆弱，现在是他的拧，分明我，却不肯低，哪想知他的尾早就卖了灵魂的喜悦。

肆无忌的小少爷，昨天还在享受着众星拱月的待遇，冷那些曲意承迎的苍蝇，今天就被人蒙了睛摁在泥里打得几骨折。即便如此，想都不用想，他好看的和曾经显赫的家世，让很多人想要玩狎他。无非就是慕虚荣的人投机取巧讨个稀罕，借以争荣夸耀；伪善之人为狼犬提供栖之，磨掉所有意气与涌动的生命力，看个玩意儿。他不动声地等待时机，锐利而的尖牙，将这些人利用得只剩个渣。堂恪从前就不相信良善，现在吃尽苦索一也分不清好恶。

必须承认，虽然堂恪很多事上一就通，但有些事他固执得不肯听。比如，明明他现在大可放手，任事由属全权理，自己去接多一不同的世界，我也能轻松地告别。他却抓着我不放，将我关在房间。

「我可以教你，如何报复那些人」我慢慢地坐在他旁边，用乾净的巾给他沾沾脸，率先打破了沈默，在心里补上一句，还有生活。因为我有经验，且很有把握，带好面前这个张牙舞爪的小狼崽。

或许是是人的本难移，他现在足够警觉，确实只我。但他年少的时候，混沌又恶劣，没过人，只在声犬的世界里万丛中过。

他的神太过凌厉，我却在他上看到了截然不同的脆弱，於是，我单方面接这个麻烦。

堂恪害怕我离开，我知，但我从没给过承诺，只是由他的不安潜滋暗。

堂恪想要亲我，我将偏了过去，目光里是昏暗的纹地毯，连续几日用目光追索着窗帘的光，一光照在他的上，是别人的痕迹。他骨节分明的手将我的转了回来，不自知地用漉漉睛渴求着我，过去那里是肆意而激烈的望。接着，他一一顺着脖颈而，停顿住，似哽咽，泪透过肤砸我的心。堂恪有些犹豫地问了「你是不是早就知了」，我抬手搂住他，又轻轻了他的後颈。他抓了我的手，冗而又无味的告白，手心

（4）

他敛去绪，不声的观察我。

堂恪不再是我一个人的。他不可能冲着他人摇尾，他不可能低声气地哄着他人，他的戒心够。可也够脆弱，只要有心就能窥见摇摇坠的他，他被我拉扯多年，这是多次徘徊，几近奔溃的人。

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显而易见，他误会了，他以为我和那些想要他壳的女人一样。我无视他耐人寻味的神，叹了气，拍了拍他的脸，「堂恪，你应该学技巧，拳并不能解决所有的问题。」

坏了，这他可能以为，我是个自大且贪图他的女人。想到我被如此误解，和前两者混为一谈，有些烦躁。我不是伪善自一时好心，不是被貌迷昏脑，不是命中注定的一见锺，也不是要他变得苍白无力供我都。我只是有想保护他涌动着的少年心。

我知我看似平稳的绪，其实经不起一的挑动，我以为，我吃定他了。堂恪这辈就这样——成为我的小狗，他的警惕和戒心，足以把其他任何人拒之门外。不会有另外一个人现，毕竟锦上添，哪有我的雪中送炭珍贵，可我忘了。

总之，过了很久，我在巷里偶然的捡到他。

堂恪透亮的睛里有些玩味。

回想起早些年，我费心费力地一教导，为他兼数职，保镖、医生、打手……相比被他利用、卖、算计和怀疑的生活，现在的生活可不要太快乐。堂恪禁不起一撩拨，我说句好话、挠挠他的掌心，他就能丢了魂，像他曾经最讨厌的狗一样，贴着我的背脊，虔敬地送上濡的吻痕。

是我自作孽，我装作没发现，平静的我，平静的绪，平静的世界。

从他醒来看我的神，我就知，他没有俯首听命，就像负隅顽抗的狼，撑着他活去的最後一气——切骨之仇。他怎麽会望日风和的天，他只有彻彻尾地恨，被发的血与反骨怎麽会让人驯养温顺。

堂恪越轨了，他说我的时候不够真切，他的拥抱凉了一，他不再言又止，不再为我惴惴不安，

看着他外人面前光鲜亮丽，将所有纳掌间，张扬肆意的他，我很喜。无所不能的小少爷啊，为什麽面对我时，却忐忑不安，一次两次无数次地言又止，喜他早已被我驯服却不自知，这份秘而不宣的。