恍惚中，我看到了有个裹着棉袄站在雪地仰望着没有星星的夜空的小孩。

那时，我站在冬日的雪夜里呆愣了许久，忽的迷失了方向。

错不该去贪图它的明亮。

我在最的房间，看着心最真实的人，皱眉不忍。

而今日，又是历史重演吗。

她是心底的我，是灵魂最真实的我，是真我。

然后，某个瞬间，角划过的泪顺着颚低落。

我只是冷。

嗓似有一块冰卡在中央，不想让它震动，也不敢让它震动。

那日之后，我病了很久。

老爹担忧了很久，照顾了很久。

就这么站着，仰望着，过了好久好久。

就好像什么突然崩溃了一般，我看到那个小孩忽的泪如泉涌。

我又在她伤痕遍布的上撕开了一个，凝固的血痂似乎就要再次裂开，我站在血泊之中，看着那个小小的人环着缓缓倒，黑发没殷红。

开时便听到老爹温柔的唤我：“闺女。”

我陪着她，一天天的沉默却相知着。

她压抑地哭泣着，噎了，咙震动，传破碎的一句又一句“为什么”。

曾经相信友就是亲之外最的星，所以我曾拼尽全力去捕捉，去握，去保护。

那日，

就像，回到了初中那个，狷急而幼稚的自己。

我明明找了好久好久，才找到她。

她的惨白，姣好的面容僵，她只是安静地看着天空，好像固执地寻找着什么。

我睁开，转向另一边，静静地望着窗帘拉开显的夜。

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我放低了姿态去祈求那几颗星星不要划过夜空，去祈求他们照亮那一方黑夜，却不被理睬，我只能以一难以置信的姿态仰望着他们一一划过我的天空，然后失了影踪。

我在门上落锁之时曾承诺，不再让她受伤。

我偏过看着他笑起时角纹理的黑，有些不忍的皱眉阖，却不想言语。

她有着琥珀的双眸，却失了彩。

如今却，又这么痛么。

或许，友谊这事，我没有资格去获得。

而今日，我没有哭泣，没有“为什么”。我只是楞然的呆呆望着窗外，后是老爹轻浅的呼声。

是否是因为我真的不够成熟呢？

我不想泪，我的泪在那个冬夜已然枯竭，不论我曾如何去悲伤，上帝只会无地驳回我申请泪的文书，那冷冽的神好似在说，我已经没有了可以透支的泪。

又因为自己的判断失误让老爹担心了。

透骨的冷。

我一的去拥抱她。

找到遍鳞伤的她。

我看着她在血泊中蜷缩的小小，膝盖地，缓缓跪在了她的边，没殷红的是陷冰山般的冷。

我站在生锈的铁门，蹙眉看着黑暗的房间蜷缩在墙角的一个小小的，心疼。

没有一丝留恋，没有一丝眷顾，没有一丝谊。

我看到那光洁的窗上，黑夜的背景现了一张苍白的脸。

到来却是，关心被习以为常所以变得一文不值，变得廉价而低劣。

错不该还妄想去拥有这星辰般的事。

或许，是我错了。