果你不想就从源上不会被我蛊惑，而且，你杀了他们之后才会像昨天晚上一样痛快地对我手而且不会到痛苦，对吧？

听着顾酩的话，我陷了沉思我心的秘密被揭穿了。

清楚的记得在校园暴力那一天，我看着那几个施暴者离开，脑海里一直在想秘密计划一个骗局看上去像是我防卫过当杀人，再利用云的特权维护自己利益不过计划还没实施，就被顾酩打断。

当真的如愿以偿杀完人之后，我承担不了自己动手杀人的痛苦。所以把这个怨气撒在顾酩上，我把自己杀人的责任全怪给他。

这就是我，不仅擅自我欺骗，也喜伪善。

我疲惫地闭上睛，心绪平复来。

如果我是顾酩，我有了特别喜的人，而我一年后就要死 ，我会把那个人关起来日夜占有。

我才不会给那个人伤害我的机会我才是，最黑暗的，只不过在法律活了18年被压抑住了罢了。

我是黑暗的，我跟顾酩是同类。

我突然睁开睛对顾酩说冷冰冰地开：顾酩，好好找到解药，活着回来，我要折磨你。

顾酩仿佛听到了天籁之音，他的呼变得急促起来 ，声音里充满了喜悦。

姜月，怎么突然不想让我死了。

说完之后我又有些后悔，苏逡也是，顾酩也是，苏逡成全了我心的恶意，顾酩又在激发我的恶意我应该停来，可是我不想隐瞒自己了。

从到尾的自我欺骗自我挣扎只会让我陷心的黑暗与光明德搏斗分裂的渊。

一直以来我向苏逡和顾酩夸大被的痛苦，其实我被顾酩上的时候和神是的，我痛苦无非是不能接受我是这样的人不希望自己放，不敢接受自己哪怕是顾酩，只要够温柔我就可以接纳。

可是我就是初三的时候， 纵也是我引诱的结果。

是我一次次抱住苏逡的脖诱惑他。

占有我，苏逡。

苏逡不可能拒绝我，他只会为此兴到癫狂。

我擅把自己的痛苦无限放大伪装成弱者，然后我就真的变成了彻彻尾最可怜的人。

我睁睁看着在意我的苏逡痛苦，看着他无条件听话服从我觉得舒心。

当顾酩乖乖地被我当成靶打的时候，我静静地躺的这一刻就想明白了。

我痛恨的是自己，弱小，无法反抗，对着打不败的敌人发和被抚时心不可自抑的享受愉，所以我自我厌弃，更加恨顾酩。

只要我对自己恨一分，对顾酩的恨就会重一分。

如果顾酩没有给我机会让我打回去，我会一直恨着他，直到我能自我接纳真实的自己。

可是当我有条件成为了支者，我的黑暗就不再压抑，我不再是弱者。

我可以用拳打人，我开枪，我刀人，似乎是在借助这些来发恨意。

可是我的心早被黑暗沾染，只要一丝痛苦就可以激发来。

我看到大的人在我手自愿被伤害，拿心脏被我凌着对我说。

阿月/姜月，你真。

我到兴，哪怕他们过去伤害过我，但是只有他们在我手哪怕他们被暴力对待也乖乖听话的时候，我就会展现我的暗面，看到他们对我的黑暗没有一丝指责。

哪怕我在拿刀他们

我不害怕极端扭曲的意。

他们血淋淋的伤被我掀开，哪怕很痛也要对我微笑，安我，希望我兴。

我才能心平缓一，只有这样的我的才能到安心。