无论以怎么样的方式。

我曾经看到过一个喜看小说的女孩，她看到故事里，反派被欺负失去一切时，她的反应是“怎么都这样，不是说猎奇向吗，怎么编来编去都是这些老梗？”她的表很不屑，关掉手机一脸腻烦。

她抚一抚发，然后抬起，开始对妈妈尖锐地笑。那笑声是我的声音，却也不是我的。像廉价的恐怖电影里，那些女鬼现时的背景音乐。声音回在那个画面里，画面渐渐凝结像是那便宜的茶相架。

（白昼）

场景还是那个场景，我记得当时自己的右脚刚好踩在地砖与地砖之间的一隙。那个人站的地方和我相同，但是能觉到她很冰冷。我很难形容一个画面里的气氛是如何的，但我就是知整个气氛变了，好像电影里拍的那样。

（白昼）

但，知正常，和看到周围人的反应不是同一回事。我看得到周围人的反应，既然他们都知，那么是不是说明，况还不够严重？

自那以后，在家里的日越来越难过。

我升上初二，但因为学校里的制度，是不可能换班的，所以况还是那样，只不过我越来越能熬了。我已经可以独力完成整个组别的作业，我对老师说没有人赞同我的构思，老师就敷衍着了。她不会在意的，每个大人都有自己的家自己的生活，而我这个过路的学生，只要能到不给他们添麻烦就可以了。

我喜拍片，但因为没有人愿意当我的角，我只能尽力找可替代的素材。买到相机，虽然代价是被妈妈用别的借冷言冷语了三天，但我并不在意。

所以，我一直认为，其他人对我的事，和面对故事里的反派应该是差不多的。如果我上没有更人球的事，那么就会被人埋怨。

我很喜那个园。那时候已经是秋天了，落叶萧萧，在拿着相机时，我不经意地想到了以前的事。我大约真的变得无了，能够任由那些事经过而继续面对前的一切。我不知这样会不会造成缺失，但是在那时这是最好的解决办法。

的。毕竟我是你，唯一的亲人啊。

（白夜）

你觉得我会杀掉你？像杀掉那个女人一样？

那个人不是我。

本章已阅读完毕(请击一章继续阅读!)

不会的。我只会遵从那个人的意愿行动。

最后因为找不到办法证明，我开始和那个想象中的女孩聊天。

我手一抖，然后镜错了角度，拍来一张完全抓不住焦的照片。在那张照片里，枫叶就像血。

对，不是我。

然后在试图连拍时，在摄影机的音响中，我突然发现那个想象的画面是第三人称，就跟摄像里拍来的画面一，而站在那里的人不是我。

一切都是我在主动。我从一开始就知人格分裂这事，也明白自己可能患上了妄想症或思觉失调。知只是知。我一也不想解决。我猜像我这样的案例很少——

因为在家里，我没办法找摄像来证明自己脑海中的记忆是不是真的。我或许是想太多，然后，我忍不住开始思考，自己是不是现了什么问题。我知在社会上，被欺凌不是一件正常的事，父母离婚也不算。

最重要的是，我不要成为像母亲那样，不停向别人诉苦的人。

在拿到相机的时候，我第一个拍的是那个园。