该如何自。于是，她第一次从家里跑去后，我又开始噩梦了。我梦见她从家里跑走，和她喜的男生私奔，再也没有回来。我再见到她，是在警察局。那个熟悉的警察局。只是，她并没有像那次一样，坐在椅上等着我，扑到我怀里号哭。因为她已经死了，被她心的男人掐死了。她如果喜上了别人呢？如果有一天不再愿意跟我生活了呢？我为这可能到前所未有的焦虑。但至少我现在还是她的监护人，这可能不会那么快到来，我是这么安自己的。可是——“小舟啊，舅舅想问你，要不要过来舅舅这边住？”如果我是一个称职的哥哥，我本应当充分考虑怎么对妹妹的前途而言是最优解，并且尊重她的选择。但我没有。我意识的第一反应是——我不能让她离开我。脱而拒绝的那一刻，我终于发觉：一直以来，其实是我在依赖她。我对她的占有，是自私、见不得光、上不得台面的。而这时，示舟——在桌底握住了我的手。她的掌心温而柔，却宛如利刃一般，在满的气球上开了孔。兜兜转转了一大圈，我也才终于明白我对示舟的是什么。——是“”。我需要她，因为我她。就这么简单而已。至于到底是亲、、执念，什么都好，我分不清，也没必要分清。并且，透过她手心和的温度，我也终于确定——她也同样着我，需要着我。很久以后，我跟示舟说起这段心路历程。她愣了一会儿，随后笑了声。“可能我们两个互为绑匪和人质吧。“这是典型的斯德哥尔综合征。”——————————————————在那以后，我经常会劝解自己：我们是兄妹，小时候，我们亲吻和一起睡觉都是很稀松平常的事。所以现在我吻她，抱着她睡，也是很合理的事。这不算越界。但我也明白这只是狡辩罢了。现在想来，我当时的心态跟瘾君别无二致。【没事，大麻不算毒品。沾一不会有事的。我有足够的自制力。】只要像现在这样，就够了。……够了吗？和孩童时期不同的是，每当凝视和碰她，我几乎无法克制另一陌生的望和冲动。我一边贪恋着亲吻和拥抱她的温存，同时不得不迫自己在火势失控之前将那冲动扼杀。但被扼杀的望又总是会在梦里复活，再为清醒时的冲动火上浇油。我又开始一些上不得台面的梦，每次的主角都是示舟和我，就像伊甸园里的夏娃和亚当。天气越来越冷，那些梦却变得越来越骨，乃至仅仅是将梦中之人和现实中的示舟联系在一起，都变得像是一亵渎。在梦里，我品尝了无数遍禁果的滋味，而不需忧虑被神厌弃驱逐的后果。我知这和我中那时的梦不一样。我已经不是窦初开、懵懵懂懂的少年了，如今我这梦的唯一原因，就是我日有所思。而反反复复梦的原因，就是我不敢付诸现实。如果要说堕落和背德，那我早已向着它走了九十九步。可是离定罪，却还差最后、也是最关键的一步。于是我邀请撒旦来诱惑我。“它还在血……你它好不好。”大概是因为酒的作用，平日里我只关心现实和当发生的事。但此时此刻，我的脑海中浮现了很多尘封已久的往事。上一次侵她的腔，还是偷她牙的时候。这回又是被我骗了啊……笨妹妹。伴随着烈的酒味，我的尖不知不觉游移到她颚左边的犬牙，那是我当年亲手掉的那颗牙的位置。我用细细描绘着那颗犬牙，确认着它的位置和形状。细微的血腥味在腔里扩散开来，我不禁在想，那个时候她牙的血，味也会是这样吗？但这次，我侵的不止是腔了。这次你会怎么呢？用你那颗牢固的恒犬牙拼命咬我吗？我还记得那天初雪和北风在脸上的凉意，更记得她发发红的脸和尖，她漉漉的，和同样漉漉的、曾被妈妈禁止碰的那片禁区。我好像，又了会让妹妹生气的事呢。这次你告诉妈妈的话，她不仅会骂我，甚至可能会杀了我的。可惜妈妈已经不在了。偶尔也让我任一回吧，妹妹。虽然我知这样是不对的。——————————写到酒那一段突然想起一句话：“他不听命于杜康”（。。。。我奇奇怪怪的联想能力）犹豫了很久还是拉了坨大的。本来的计划是像妹视角番外一样针对一个单视角往事展开，结果哥这边时间线拉太了……只好着写去了。写的时候发现一件好笑的事，就是居然是我的读者比我更早发现哥心理变态。。。最后愚人节快乐～

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