的行为真是太太贱了，看着周围的同事，特别是男同事，我更加不能平静，各骂自己的声音和想法回在心中，这就是恢复理智后得到的结果，后悔自己昨天为什么那么放，在家里用自就算了，还要跑去找店老板让他个够，我太对不起老公了，我这样一个大女是如何沦落到这地步的呢？这些事如果被别人知会怎样评价我这个贱的女人啊，如果老公知更是了不得，还好只有我和老板二人知，即便他说去，也不见得有人相信，我这样安着自己，心里也想着，一切都是自己积存得太太久太满，要暴炸了，所以才这等贱之事，原谅自己吧，即然已经得到了满足，从此就好好个人妻，放纵过，会过就好了，我要恢复理智，恢复正常，我坐在这里不停的开解自己，也为自己昨天晚上的行开脱，同样也在不停的给自己警示。

我正准备将思绪整理一然后投到工作中，可当我一抬见到对面桌的男同事站起去接，他那小腹面稍微突起的东西一映我的帘，这一刻我再次被激起，但还好，不烈，只是想了一，那被吧的快在心中闪过，更何况对面桌的同事得极其猥锁，个不，还稍胖，带着一副镜，整天一副痴男的神看着我，说到这我才反应：天啊，我刚才怎么会对这样一个平时讨厌死的男人起呢，好恶心，难是昨天晚上被店老板过度开发了我的？我面思不得其解，不过还好手上有工作，能够分一我的心，我对继续对自己警示着，要好好工作，要对得起老公，昨天的事就当是一场梦。

梦？能当成梦吗？我反问自己，在梦里可以那么吗？已经发生过的事能当没发生过吗？天啊，我的心开始忧虑，到现在我还沉浸在昨天晚上的快中没清醒过来？我是没清醒过来吗？还是压那经历就已经刻在了我的心中？我现在不得而知，但多少的理智占了上峰，我还是要好好个贤妻，虽然我还是没有完全清醒过来，虽然我还在惦记一次的舒，但我还是要努力个贤妻。

我就这样反复的矛盾着，心里久久不能平静，也久久不能放昨晚的事，即便是我全心投到工作中，那也只有几分钟的时间，每当我看到男人时，我还是会想起昨晚的快活，到最后甚至我听到办公室里男人们的声音，我都会联想起昨晚的快活？这是怎么回事？我中毒了吗？怎么会这样？难我天生就是个女？我该怎么办？我一方面想着自己要个贤妻，把昨晚的事忘掉，而另一方面则是不停的想起昨晚的快活，说白一就是即想婊还想要贞洁牌房，说到这我明白了自己的心：其实我就是一个女，想要的生活，但我还想要一个贤惠的名声。

正当我纠结的时候我的电话响了，是一个陌生号，我随意的接起了电话：喂？电话的另一让我心里更加忐忑，你好啊，女，我一听，这就是昨晚让我仙死的男人，他怎么会打电话来，我生怕别人听到电话里的容，连忙跑了办公室，找到楼梯的角落说：你怎么知我的电话？那个老板说：我用你的电话给自己打一个，不就知你的号了吗？多么简单的事啊？我这一听，都怪自己没留心让他知了电话号，然后我反问他：你这个时间打电话来吗？我在上班呢。

老板听回答我说：我本来也不想这个时间打扰你，但我有两个理由啊，宝贝。