这是于个人的需要。

生活拖动我们走向别，走向家与集的对立面。

野犬。

而不得。

而不得。

我与人们太不相同，却也有着自己的同类。

要行神上的弑父才能大成人。

你们改变了我，使我越发的神质。现在，每当听到手机铃声，我都会不自觉的心悸，因为我清楚，这是你们辈中某个人打来的，用你们饱的关。但在这份中，我无法呼，我只能被憋死。

我们都缺乏的能力，他人，自己。

本不存在，我失去了所有的能力。

我没有力气说话，现在也没有力气继续伪装。

为野犬杯。

我不能在家中生活。

吻着若明若灭的火焰

误会继续发生。

我所有的生活方式，所有的生活习惯都与今天的家毫不相连。我在家里只是沉默。

我给写信的女人一直都存在着。作为一位同学，我的朋友，作为我想要成为却没有成为的那一分人，作为我□□与神上的双重理想，只是我和她再也不能联系到一起。楚原不只是一个隐喻，更是生活本，我写这个女人和是为了写我的生活，是为了写关于沉默、关于隔阂、关于局外人的生活。我渴望独。

这是最后一封信，是寄给父母的。信中再次提到了沉默。这封信表明他要离开家。

越缺乏越依赖，错误也由此发生。

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烟嘴被燃

我没有解释，任由误会发展。

第十一封信（可与《动园》第二十九封信对照阅读）

电话接二连三地继续打过来，我没有接。

吻火

你知匡志均和王家新吗？表面上看，我与他们天差地别，然而本质上却是一样的。

他们要求我们成为男，我们却要穿上红装；他们要求我们好好生活，我们最后选择了死亡；他们要求我们拥抱家，我们偏偏独自去了远方。

过去的一切都未曾过去，我的青、自信都在十二岁前被剥夺殆尽。我张开却什么也没有说。

来电震动也让我到烦扰，我掉了手机卡。

离群索居是最适合我的。

家的忧郁就仿若白质的网络，令人痛苦。我给一个女人写了一些信后才写这封信，对此你们不要觉得奇怪，实际上，与你们沟通才是最困难的。

我很疲惫。

辈以为我因为二战没有上岸而极度自卑，无颜以对，所以不接电话。

我这样想着，第一次主动挂断了电话。

为了能够轻装简行，我决定抛一些东西：十几份和一面孔。请原谅我，我不想再让惶恐成为我的生活。

电话呢？我为什么要这样虚伪？