我并不是想说“我对这个世界失望了”。我的经历，我的为，还没有丰富到让我有资格能够说这句话。即便是对我的家，什么也没有的我也没有资格去说“失望”。我所失望的，只是自己。

所以我喜学校。这里没有辈，没有命令，没有要求，也没有家矛盾邻里冲突时的脏话、尖声和刻薄。在这里，我可以当一个透明人，可以不用说话，也可以不用倾听。

人即便以相同的方式对待他人，也会获得不同的结果。

天的大分时间都扮成唯唯诺诺的样。在学校里要好上一，可以掀开一角，有时候还可以脱面呼几新鲜的空气。

我在学校的时间比在家，在学校里也更接近自己，学校比家更像家。

抚育要求目的。

我尊敬我的老师，但当我知他们也把“考得好成绩”看得比“正确的事”更重要时，我失望了。那时我才明白，老师更多的时候也只是一份赚钱的职业。

我也曾有过朋友，真正的朋友，那时他们还没有成为我的伪装的一分。

我想要我自己。

我喜猫，小时候任由它在冬天的夜里爬我的被窝蜷缩在我的前取，可大以后，我对家被铁链锁住形销骨立的小猫无动于衷。

我想要把垃圾扔到垃圾桶里。

我知他们是我的，但我失去了他们的能力。

我想要帮助别人。

我我的母亲，但在某些事之后，在我了正确的事而受到批评之后，在知我们之间的思想差异无法跨越的时候，我闭上我的嘴，意随沟通的丧失而消弭。

我也曾过我的父亲，但在他醉酒打过母亲之后，在他因为一个风机而动手打了表之后，我心中对父亲的幻想便消失了。

我想要给别人让座。

我也曾过我的。那时候我还和同学们谈天说地，兴致地胡扯各怪谈与故事接龙，也会互相争辩想要分个。自从在用竹鞭打我而我要离家走之后，一切都发生了改变。每当与同学或老师正常讨论问题的时候，我会莫名其妙地全打颤，歇斯底里，之后我的脑海里便会浮现一个十一二岁的小男孩在势的面前弱小无助的影。当然这也不全是因为我的，我与我的表哥也发生过这样的争吵。总之，弱者没有话语权，我失去了辩论与讨论的能力。我接受了这样的自己，尽量让自己心平气和，不与人争辩，而我只要什么都不在乎倒是很容易到这一。

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“升米恩，斗米仇”，说的不只是量变引起质变，说的更是人的参差。

我的外婆去世了，她曾带着我们走几个小时的山路去赶集，而我丝毫觉不到悲伤。我觉得自己是一个局外人。

我也曾着我的家人，但我过于。的人不适合去任何人。

金钱拥有人类，理想拥有个人。

万生在我们边，较于两百年前，他们正以金钱的速度增。

独和阅读塑造了我，人们改变了我。我失去了所有说话的能力，沟通、辩论和表白。在浩浩的人群里面，我愈发孤独。

我想要遵守规则与纪律。