了！我要去了！白超！）“”’了！了！“”Eh~~~！”

最终还未发育成熟的我并没有自己白浊的母亲的，反倒是母亲两颗硕果了有些发稀的母；而我的则像瘪、燥的海绵被行拧了拧，最后只挤了团团空气——

“…I…I don't know how to say that, but I'm really sorry…（我，我不知该怎么说，但我真的很抱歉……）“缓过来的母亲又向以往那样述说着没用的话语，一副柔弱的样，不知她在装什么可怜——”……You’re fine, you are fine.（没事，你很好）”

我也一如既往的、虚假意地将母亲抱在怀里……

毕竟比起无端地去浪费指责她，还是一个拥抱更加省时省力一些。

“I，I……（我，我……）”

“You’re ok, you’re ok……（你没事，你没事……）”

于是母亲在我的怀抱里，又嚎嚎大哭了起来——

事为什么会变成这样呢？我也不记得了。

据以前某个心理学家，好像是个叫‘弗洛伊德’的家伙、我也不记得他的名字。

总之就是那时父亲还算‘正常’的时候，给我和白雅讲得个睡前故事。

在很久很久的以前，有一个叫俄狄浦斯的人，无意间杀了他的父亲并迎娶了他母亲的故事。

然后弗洛伊德通过研究发现‘男孩普遍拥有恋母结，厌恶父亲，而希望迎娶母亲。女方则则是想诱惑父亲，从母亲那里夺走父亲的恋父结。’他将其称为’俄狄浦斯结‘和’厄勒克特拉结‘。

依我短浅的人生经验来看，这人纯属扯淡。

我不仅厌恶着父亲，也同样厌恶着母亲。

在当第一次看见母亲哭泣时，我‘本能’地上去安后，我就一直讨厌母亲了——

回闪过后的回忆。只有母亲那哭的脸、赤的，以及她不停叫唤父亲名字的声音……以及我那光着倒在脏兮兮的地，无神地望着学联地那错的天板的景象。

……

我也不知我自己是不是真的和父亲得很像。但如果真的如此，那我也相当厌恶我自己，厌恶着这个着他的血的自己。

……

或许，那名为弗洛伊德的家伙是对的吧。

我确实厌恶母亲的‘伪善’。那只为磨平自罪恶，毫无诚意的歉。但我更厌恶她用我的来回忆父亲的模样——

的时候见到得是父亲的面容，的时候叫得也是父亲的名字……

仿佛我就只是父亲的替代品……

我无法描述那觉——

那既希望母亲多看看我，又希望她赶离开；既希望成为父亲，也希望自己没有着他的血的。

“……饿了……”

我躺在地上，仍旧盯着那片没有任何彩的’天空‘。

说了那么多的有得没的，人终究还是要去吃饭。不吃饭什么事都思考不了，什么问题也都解决不了。