直到有一天半夜,我在卫生间凶猛的呕吐不止.

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喜,是一等待.放弃,我不会轻言!

我忽觉双一阵疼痛.坐在路边的石阶气.

看到她的签名她的生活已经和我完全无关.心里难免失落.

偶尔路过曾经和她去过的地方,会神经反刻意逃避.然后又忍不住回偷看,远远的看着.心却是麻木的.脸上找不到合适的表.

有一天,我漫步街,前方有个女孩的背影,十分像她.

你的离去,对我是多么沉重.在我的心灵里,在我的血里,引起多么痛苦的陌生.一切狂和所有光,只会将厌倦和烦闷注我的心.请给我狂暴的风雪,还有那幽暗的漫冬夜!

我心里知,我没有病,没有错,没有罪.我只不过是喜一个人.

他们说我里已经形成了失去她的痛苦的胜肽,让我放弃,让我臣服.让我活在当.

如果谁把我脑袋剖开,我敢肯定里面每一个细胞每一个分每一个原都是她的名字.

他们说我有受倾向,占有太,说我只是在过去的痛苦中寻求份的认同,

有一天,我闲逛超市,看到一个机猫,很可.毫不犹豫买来,想送给她.

我心里明明知那不是她.双脚不听使唤着般跟着她走了两站地.直到她消失在拐角.

医生说我只是胃炎引发冒发烧.书上心理测试说我可能是抑郁症患者.

我合上书,再不去碰它们.

我比任何人都切渴望她幸福,只是想到这幸福与我无关.心里还是会非常难过.

我们甚至还没有过一起旅行.

我知我生病了.的和心理的.

我迫不及待的想知她的生活近况,心却又矛盾的抗拒着什么.

我还有好多好多的礼要送给她.我还有很多很多的话要对她说.

只有被太晃得耀的山路,被风着摇的树和草.心里满满的惆怅.

偶尔会幻想她和哪个陌生男人在一起亲密.止不住的痛.脑里止不住的浮现暴力血腥画面.

唯一知她消息的途径,只能通过朋友将她每次更新的签名档转发给我.

我开始看医生买药给自己治病.我开始看心理和灵修书给自己治病.

又幻觉她在我后面跟着.我一回,想伸手牵住她,却看到什么也没有.

一步一步的,记忆向后荒芜,却是望不断前途,一片迷雾.

喜你,让我等到无悔无怨,你的心,凝成一份等待的执念

无意中看到镜中的自己,窝陷,颧骨突,脸瘦削成倒三角.面苍白.

我有满满一个柜,都是要给她的礼.

何时,才能结束这磨人的思念.我痛苦的心,再不堪你的离去.等你,就像等待黑夜之后曙光的乍现.