我听说过一个理论，即便是你自己都jian定不移地觉得ai是短暂的，但当你ai一个人时，总是会不可避免地想到永恒。我大概还没有到这个程度，我只是在我那些混乱的幻想中，为那些我与常荞的未来的各种可能xing而gan到兴奋异常，难以自制，并祈祷其中的某些可以为真。

其中就包han私奔这一选项，其实这是我们两个的首选。因为它太酷了，在我看过的那些电影和小说里，私奔的人最后大多数都殉qing了或至少死了一个，但我们都暂时xing地不去考虑这些事qing，而是把关注dian放在私奔这件事本shen，像是那些niu仔和骑士会干chu来的事qing，那些浪漫主义的献shen者，是罗密欧在十字架xia饮xia的毒药，是han笑饮鸩酒，在那之后迎接伟大恋人们的将不会是离别与死亡，而是永恒。

哈，我突然想到了我哥，他依旧jian定不移地相信徐霁明和常荞天生一对，我对他产生了一种怪异的同qing，我不再觉得他是个疯zi了，我想他不过是犯了一个深陷于ai之中的人必然会犯的一个错误。

有一次我在常荞家和她一起读书，她读得实在是太快，我只好一直提醒她不要那么快翻页。她像是个小孩儿一样死活不肯听从我，我攀过她的shenzi去抢她手上的书。我们互相纠缠，从抢书到最后抱吻在了一起。我想到以前听阿江说，接吻的时候人真的无法控制自己的双手不去触碰对方，我过去还骂阿江简直是个liu氓，但我现在才发现她说的真的是大实话。

对于我把手伸jin她的衣服xia摆去抚摸她的腰这件事，常荞并不是很在乎，一心一意地和我接吻。而我的手止不住地往xia，主要是常荞有着特别完mei的tun线，我一直对此充满好奇，抱着科研的态度想要研究一xia那里的肌肉线条。我隔着她的niu仔ku轻抚她的tun，我突然很想听她chuan起来的声音，就故意加重手上的力dao，我知dao我这样好像就是个liu氓没错，但常荞很pei合地松开我的唇，把脸埋到我的脖颈里轻chuan着，还伸chushetoutian着我的脖zi。我shenzi一颤，像是有daozi弹从我xiong膛里穿过。我tou脑一re，隔着kuzi的抚摸已经无法满足我科研的心，于是我微抬起shenzi去解她kuzi的纽扣。

常荞立刻把住我的手，睁大yan睛瞪着我。

“不要过了，景何。”

她说话的语气应该是很温柔的，像是那种小学数学老师善意地提示正在zuo算术题的学生一个低级错误，那么的信誓旦旦，那么的理所应当。我放xia我那罪恶的手，我没有失望，因为我本shen就没抱希望。

在我们沉默的那几秒里，我从她shen侧抢到书，继续看了xia去。可是我现在一dian也看不jin去莎士比亚，满脑zi反而是周杰lun。他们两个人对我都ting重要的，是他们的作品定义了我心中两个不同维度的ai。

在他们之前，我唯一有着宗教般狂re的东西就是宗教本shen，这里每个人都是这样的，后来我开始疯狂地着迷ai这个概念，现在沉溺于常荞怀里的mei好午后的我自私地认为ai只有在一种实ti环境xia才会生效，首先要去拥抱一个人才能去ai一个人，否则那就只是由自己心中一个虚假影像而产生的幻觉。

有一段时间我那个无所事事的哥哥开始狂re地迷恋天tiwu理学，当然持续时间不超过一个星期。我自认为是和他不同的人，我有着jian毅的nei心和jian持xia去的勇气。而我尝试用科学概念去解决ai的本质其实也是在zuo和他一样的事，虽然我不愿意承认但确实如此。更何况我现在与常荞处于这种复杂的无法解释的关系当中，让我开始失去继续探究xia去的reqing，因为我觉得可能找不到答案，亦或是，就算能找到答案，我也相信那个答案会让我失望。

因为很简单，常荞不会ai我。我不太想说常荞不ai我，即便这是事实，但是这种表达就太过于决绝，太过于qiang调我的失败。而她不会ai我这个表达就稍微委婉了一dian，有这么一丝命运使然的味dao，这让我可以稍稍地转嫁我的悲伤。

我的童年是无声的黑白电影，没有什么mei好的东西值得回忆。我一直在顺从，并不被允许失败。于是我产生了一种躲避创伤的机制，事先预演好所有最

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