有时候我觉得心里空空dangdang的，mei好的不mei好的东西都被一并清空。

灰败的gan觉算是gan觉吗？

悲伤的qing绪算是qing绪吗？

我像一个壳zi一样走在这个世界上。

浑shen上xia只有壳zi。

海贝se的，浅淡又没有光泽。

我走着，遇到谁都不想停留xia来，不肯毫无芥di地把壳zi展示给别人看。

我包裹着，带着温和的外表，算是得ti的。

不一定是发病的间歇期，但我总能在表面上维持不错的正常状态。

liu泪？或是没有掩饰地展lou恶意？

那都是不可能发生在我shen上的事。

我在别人面前从来不会表现chu真实qing绪，悲伤是正常人的悲伤，生气是正常人的生气。

都与我的病无关。

因为nei心过于qing绪化，qing绪化又淡漠——极端又不可共存。

所以对别人既害怕又仇视。

阴险地把别人想成伤害的源tou，然后谨慎地躲开。

我缩在角落里，拿假的面孔面对所有人。

也包括程迪。

——不知dao为什么，尽guan我自己有病，或是说应该算是该被人关心的主ti，但那时对于程迪，我总是想着要多照顾她一dian，要多ai她一dian。

我那时极尽无私地让我的心脏为程迪tiao动，但其他的，关于我自己的事qing，我仍然不动声se地裹紧遮羞布，连对她也不想xielou。

但是。我靠着楼dao的窗框。

罗宇为什么能让我不自觉地表现chu真实的ganqing呢？

超chu正常的威胁暂且视作是因为程迪才形成的，可后来呢？

后来在床上的时候，为什么不合时宜地zuochu亲昵的举动呢？又为什么会因为他的一句话泪liu满面？

还有那时候啊，我到底是在想什么啊？

到底是不是为了看着罗宇的样zi报复命运啊？

怎么有dian变质了啊。

我摸了摸满脸的泪痕，指尖莫名发yang。

从上周回来就还没chou过烟呢。

我找到这栋楼的厕所溜jin去，在女厕dian燃了一gen烟。

烟雾缭绕的漫境会让思路变得清晰。

“同学？”外面有脚步声传来，还有tou盔扣带的碰撞声。

我把烟在瓷砖墙上怼灭，走chu厕所把烟tou丢在男厕旁边的垃圾桶里。

“同学，你看到刚xi烟的男生了吗？”果然是督察。

一般xi烟的都是男生。

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