她怎能不理解

于是离去，连那让我嫉妒到发狂的男人都没有看上一。只是在心底默念，给她幸福，否则就杀了你。

我是沉默已久的火苗，无垠的草原，只为一个她燃烧。

她有时任，在我面前总是想初恋的女孩一样对我们的关系害羞。她有时势，总来打断我的有病，叹死亡。还总拿离婚威胁我，我一笑而过，不要究，我们从来不究任何一件事，初次便达成的默契，我们从来不争吵，我们共同的理念。

吕兜，她喜吃绿豆糕，喜喝抹茶味的茶，喜清新的绿裙，喜那条丝绸发带，她喜，她却从来不。她喜家务，喜料理，极吃，她告诉我，是个好东西，她从前完全不知。

那一秒，太的光芒四照，我动到沉默，寂寥。

吕兜，不像她那么媚，不像她那么动人心弦，而是比较像我，像我一样，喜把骨刺心的哀伤腐烂在自己的腔，然后挂上笑容，对人说，我放手了，祝你幸福，对自己说，这不算什么，不过是一个结束，一个开始，明天还是会有太，不是么。

于是最后一个问题，我现在的妻，吕兜，她，一定会痛心到哭泣。我，打破了我们一切的誓言，不是山盟海誓，而是相守到老。但我知她一定不会恨我，她只会重回角落，再次踏上寂寞，我们这么像，我明白她的一切，就像明白我自己。现在，我只能祝愿，她可以再次寻找到她的怀抱。我就是，这么自私的思考。

离开前，在那个城市，去了最后一次医院，我想知自己是不是还可以活到看到她儿孙满堂，可是医生告诉我，他也很难说。

都不愿对我说，狂暴的愤怒蒙蔽了我的双，疯狂的嫉妒让我不明白我这是在什么，只是清楚的记得第二天清晨旁残剩无几的温度，赤 暧昧的痕迹，她甚至不让我看到她冲我发怒叫喊的样，留一封信，告诉我，她走了，我要好好的。

我是喜她的，像喜自己一样，我却不她，一切到为止，她也一样。

自作自受，我给了自己一掌，如果我没有那么禽兽不如的事，我是不是还是可以就这么呆在她的边看到她幸福，啪，又给了自己一掌，留在这里会碍了她的，我只不过是个拖油瓶，唯一的绊脚石，她又怎么能幸福。

你的病，随时都有可能病发，随时都存在生命危险，只有用药维持，然后控制好你的心态，绪波动不要太大，注意好你的饮和生活环境。

我们，这么承诺。

我知自己永生不忘，我知自己心态的扭曲，面目的虚伪，行尸走，可是她回归，我就是，获得重生，她对我说，她很伤心，她不幸福，我很兴，不想责怪让她伤心的男人，要是没有他，我怎么能，让她重回我的怀抱？即便她还是不我，可至少，她这一刻，需要我。

我似乎有一些庆幸，原来我不是唯一一个被抛弃的人，还有人，和我一样，而在她的中，我一样看到了四个字，救命稻草，我们一致认同，我们可以就这样共度余生，荒谬到，无关，只是互通，只是互相怜悯，安各自的寂寥，从此，可以不再孤单。

原来这是她给我的最后一丝温，原来这是我们最后一丝被斩断的联系，从此以后，天涯相隔，互不相欠。

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我，拿了药，踏医院，不去看医生同到麻木的神，那总会让我记起，我可能看不到她的幸福，一个我最后的愿望。

我以为，一切都完了，可是我却，遇到了另一个人，另一个我，那么相似，让我忍不住疼惜。

最后，没有最后，因为她，因为她回来了。

好好的？

每晚，我都想起她，我相信，每晚，她也会想起他，我们同床异梦，然后各自早晨起来，对边的人早安。只有在午夜梦回，侧静静看窗外沉寂的城市，灯火的阑珊，我们才会自嘲，才会鄙夷，才会觉自己怪异。

最后，我们决定不生孩，让这个不需要传宗接代的我们，渐渐老去，死亡，不让任何人记起，让一切都遗忘。

只不过这个太，比烛光更黯淡。