房有差价，说不定还能存个百八十万的，这样手不就又有钱了！”

我困惑地问：“可是您同时一买一卖，万一不是上可以住的，那中间的空当儿难要租房住吗？”

“我和你小姨还有外公外婆一起肯定是住不惯的。但是，勉凑合一两年，实在不行住外面也可以。”

“您住旅馆都认床、不习惯，如果租最便宜的那老破小还有什么生活质量可言？我觉得咱们要换房可以慢慢看，您现在不要在上一件事还没解决的况就立刻一个决定，我怕您一时冲动。您着急卖房必然会被压价，而且您有没有考虑我们这房虽然好手，近年一直在升值，可是非学区或偏远的房却不一定有多大升值空间。况且，钱存银行贬值得多快呀！”

我妈却不假思索地说：“是不是我了这个事，现在我什么你们都要反对我！二十年前，我要买铺面钱不够，想问你外公借钱，他就是不肯借，要是我那时候买了，现在一年好几万租金呢！你妈我一辈辛辛苦苦，都是因为你们挡着我！特别是你那个没息的爹！”

果然，她和我想得一样，依旧于非理状态。我从小到大，几乎就是听着母亲的抱怨大的。我听过无数遍她在家人，在妹，在刚认识的外人面前控诉我生父的罪行。我曾经非常讨厌她像鲁迅小说里的祥林嫂一般，见人就说自己的不幸。我认为，一个人如果一直沉溺在过去的痛苦不能自，那他一定无法好好面对未来。而我母亲就是这样沉溺在过去，津津乐那些痛苦往事，她觉得害了她一辈的人是我生父，可我却固执地以为其实是她自己不愿意向前看。

别人都说女儿终究会活成母亲的样，而我不是她，我也极度抗拒成为她。直到我自己遭遇了婚变，我才真正开始理解她为何反反复复叙述自己的悲惨婚姻。任何一个对我投来同目光，对我嘘寒问的人，我都会忍不住地把自己的遭遇倾吐给对方，然后换来对方一句肯定，“是他们的错，不是你的错！”

仿佛只有这样，我心的空虚才可以稍微缓解。可是，每一次的诉说都不能让伤痛好转，反而让我刚刚忘却的伤又被剥去了痂，了血。我也变得像个“祥林嫂”一般，对着外人倾诉我们夫妻的隐私。也许在别人的中，我就仿佛是当年那个我讨厌的母亲的样吧？

当意识到这一，我开始学会闭上嘴。我宁愿把这痛苦写成文字，诉说给那些不知我是谁的陌生人。至少别人不会投来同的目光，也不会让我自惭形秽。

“妈，我从来都没有期待您给我留任何财产，那些钱本来就是让您自己的，买衣服，去旅游，可是您从来都舍不得给自己钱，那笔钱有没有实际上并没有影响。可是，如果房卖亏了，几个月后，几年后，您后悔了，到时候就没办法挽回了！您听我的，我们只要平平安安，钱我可以赚，我赚不了那么多，您女婿会赚给我。我只有您一个妈，我肯定会您的！”