奋得心脏砰砰tiao，什么都zuo不xia去，什么也没有兴趣。她就是我小小世界的中心，为她焦虑为她笑，为等她的消息我可以三天不睡觉。真的不夸张。虽然她之前没让我等这么久过。

但是现在，我被蹉跎得已经麻木。该吃吃该睡睡，学习也不影响，但是心tou还是与扣扣栓了gen线，只要她扯一扯线tou，我就又回到了当初的那种癫狂状态。

我觉得我上辈zi一定是欠她的，才会这般对她一网qing深。

总之那天扣扣提醒了我，我正在敷面膜，紧张得我都觉得那层薄薄的膜已经阻碍到我呼xi了！于是扯xia来，去拿手机。

啊！真的是她！我呼了kou气，特别舍不得看，怕看一yan就没了。

踌躇了一会儿，深呼xi了几kou，还是小心翼翼的打开来……眯着yan，大概看了看长度，嗯，三行——哇！三行，这么多！

心如擂鼓，把手机凑近yan睛，一个字、一个字看：

“晓晨，这些天我想过了，觉得你也没zuo错什么。那时候你每天都给我留言，讲你的生活和nei心世界，让我有种错觉我是了解你的。现在我想通了，你好好考研吧。”

我：“……”

想通了，想通什么了？

我怎么有种gan觉，她对我失望了？或者是，她放弃了对我的某种qinggan？虽然这种qinggan我不敢自作多qing认为是关于aiqing的。

可不guan是什么，我的心开始往xia沉。

最重要的是，无论我怎么问，她都不再答我了。

我的心越来越凉，比当初她不理我，还令我觉得冰凉刺骨。

可外面的气温却越来越re了。

我就像又经历了一场失恋，甚至那个扣扣都不敢打开了。我怕我的猜测是对的，我将永远失去她了。再加上那段时间因为心qing的影响吧，考试成绩并不理想，我又把自己逼得太紧，shen心的折磨过于沉重，于是，我的甲亢又复发了。

这次再也瞒不住，医生建议我住院治疗。我爸妈这才知dao我这么长时间都在隐瞒病qing，我妈天天在医院陪我，付chunlei每天给我送来最新的习题，而我一dao也没zuo。

是的，我没有什么目标明确的考研决心，我的决心来自于女神，是想考到上海可以与她有更jin一步的发展。现在女神可能再也不会理我了，我还考研zuo什么？我不明白考研对我还有什么意义。

我想工作了。原来在时尚圈有心无心也zuo了些积累。尤其是和那些杂志社的创意总监，摄影以及化妆师关系都很熟。当时就有人拉我攒工作室，打算几个人合伙自己拍大片，自己干。相比起重回象牙塔，搞更gao一级的学科研究，我更想被金钱诱惑。

我是对女神与我的未来心灰意冷了，连带着对考研也几近放弃。不过毕竟筹备了那么久，付chu了那么多心血，又关系到我未来前途，这么大的事，我也一时难以抉择。于是趁我妈不在的时候，我给季漱玉打了电话。

“你是说，你gan到和女神没戏了，就要放弃考研？”听得chu来季漱玉有dian生气。

“也不……应该是吧。”

“你这是在赌气。”她笃定地说。

是么？也许吧……

“你是在跟你未来的前途赌气。值得么？”

“不考研我就在时尚圈里混了，也能混chu来的。”

“你也说是混了，你应该清楚自己适不适合那里。

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