得抑郁就是矫。

我觉得我有心理变态，我想看我死后他们是不是会后悔他们对我的漠不关心。

可是我又认真想了想。

他们不会，因为我以前会试着折磨自己来换取他们的关心，可是他们.....

我告诉他们我疼，他们会说我可能是我没休息好。

我上有个先天小包。

小时候，医生告诉我，如果这个不会大，就没有问题。

我也告诉过他们疼就是那个位置。

可是他们总是笑着和我说医生说没事。

我告诉过医生疼的问题。

他说没有检查任何问题。

但是像这先天的包，后期可能会有继续大的可能，如果继续的话，可能会压迫到脑神经。

他叫我注意。

不过他的诊断结果是因为抑郁症引起的疼，而不是“瘤”引起的。

可能真的没事吧。

不过也无所谓

我坐在租车上看着贴着我名字的药。

各药该怎么吃写的很明白。

一时间，倒是有些释然。

原来我是生病了。

可是这些药能让我睡个好觉吗？

回家后，我把药放在书桌上。

没有刻意藏着它。

因为我知，他们不会发现的。

因为他们并不会像父母关心孩那般关心我。

如果他们生了二胎。

我可能也不会那么孤单。

那么他们也不会怕我不养他们。

不过，如果我有个弟弟妹妹，他们会是怎么样的呢？

算了，还是不要来这个肮脏的家了。

列夫托尔斯泰曾说过：“幸福的家都是相似的，不幸的家各有不同”

或许，多一个弟弟妹妹就变成另外一不幸了吧。

还是不要来了。

据说孩有义务赡养父母。

可是，我总觉得这是一个金钱易。

我的确应该激父母用钱把我养大。

可是这让我觉得父母的不过是个谎言。

别人都说父母的是无私的。

可是为什么我看不到，我也受不到无私呢。

我只知。

我应该好好读书。

为什么要好好读书。

好好读书可以拿薪。

之后父母就可以过上好日。

看似逻辑没有错，看似父母和孩相亲相

可是为什么就是那么让人作呕呢。

像是什么纯洁的东西被玷污了。

如果我有一个弟弟妹妹

那么弟弟妹妹应该不会像我这么叛逆

应该会很乐意赡养父母吧

也可能是因为别人的家里。

父母和孩相亲相，父母给了孩足够值得信任的，孩们也愿意给父母，就像小时候父母对孩的那样。

可是我不到。

小时候我打电话向他们问好，他们总是挂断我的电话，说自己很忙。

他们忙到连和我打个电话的时间也没有。

后来我也不给他们打电话了。

连简单的电话温都给不了，就不要再谈教育了。

他们没教过我任何东西。

自我生来，就是婆婆，爷爷外公，照顾着大。

可是婆婆外公却把我丢在乡间玩泥，据说有一次吃煤炭灰没人发现，被送医院了。

不过我都没记忆了。

我还知，我被送到一个亲戚家，亲戚讨厌我，拿着农村里的火钳来烧我。

也是幸好发现的早，不然我可能现在都活不到。

如果是让我赡养我爷爷，我当然愿意。

只可惜他走的比较早。

而在他病危的时候，我也确实没有好好照顾他。

记得爷爷去世那天，我父亲可真是一滴泪都没有。

我看电视剧，小说，不就算是男，父亲去世都会泪吗？

不知为什么，自从爷爷去世后，家里居然没有留他任何的遗，甚至连相片都没有。

就这么一个人，从我的生命中消逝，没有留任何一痕迹。

只存在记忆里。

晚上，我给周言发了张照片。

就是我的诊断照片。

他给我发语音说没事。

“你为什么总是笑的那么开心？”

“因为生活很啊”

“没觉得”

“你什么时候有空，我带你去寻找。”

“任何时间”

后来，我们约好除夕那天晚上去。

那天晚上，我反复思索着他中的是什么。

像曾经那样吗？

我初中的时候住校。

有三两个知己。

我们总是会一起学习，一起玩耍。