我带上耳机，让俗的欧歌曲冲击着我的耳，可还是挡不住他仿佛念经的声音。

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让这不要揣度达到了百分之百。

他们却说，不要再调过去的事了，不要活在过去里。

句句在理。

啊不，我似乎说好，不要对他胡思想了。

直到他狠命似的敲几声门，我才知他在问我听到了吗。

啊，哈啊。

“在啊，”莫群轻轻叩了叩门，“我可以去了？”

他们不愿听，把我的过去和现在隔离开来，叫我不要想那么多。

不是与生俱来的，而是后天形成的。

我后来觉得，有很大一分是年龄差距的原因。

如果我也能够一个在别人之中活动自如的人，我也不是非要自我隔绝。

还有伴随着他的声音的，透着门过来的酒气和酒菜的味。

所以即使我有病，还是我被训斥了一顿。

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甚至如果是放在更加以前的我，也是无伤大雅的。

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如果我不用误解别人的意思、没有七想八想的习惯，我也不想有这些。

就好像我的经历都是莫须有一样的。

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喂，我要怎么到？

他是我百分之百可以不需要揣度的人。

——想想，她连我是同恋都不肯接受，更别提如今了男人这件事了。

他也是这样想我吗？

对我来说，那是令人作呕的味。

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所有的，那些经历，像是假的一样。

可是在那些时刻，每一个类似的时刻，我都到无法忍受。

源源不绝。

我说过，我惯会理表面的关系，饰演得让他们都相信我的乖巧和敛。

其他的，就是一些观念的不同，她的节俭、不世俗，她很多时候算得上是清的，练字、看书这样雅的习惯。

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我会冲着门喊一声我听到了。

哈啊。

然后他说，他不想要那样的默契。

所以后来即使继承了他喝酒的能耐，我也从来不会在喝酒的时候吃这满是油气的菜。

此上。我不到。

他最经常说的一句话是，想那么多啥。

我也在想，我和我妈，从一开始那么亲密，到现在，到底是为什么？

我这个时候，想莫群了。

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“你在外面吗？”我冲着空气低声说了一句，其实没期待会有回答。

相似的年龄，共通的习惯，类似的病，为我们增加了不需要揣度的资本。

但他离开了之后，我还仿佛听到着他的声音，不停地传过来。

后来我向我妈哭诉，不过这事在别人看来只是无关痛的小事而已。

这样结束对话。

我会乖乖地应答，告诉他我知了，会照的。

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他觉得自己说的句句在理，即使是以死为开的话，说我没有孝心的话。

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没人去谅我，反而觉得我错了，他们如同受罪一样。

唔。

原因是，既然我知他喝酒了，就应该让着他。

和人接的时候，给他们送些礼。”

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甚至年代，卡在了不同的年代节上，以及我妈也不是一个喜接受新事的人。

如果我能够决定自己不要想那么多的话，我也不想因此恶化与别人的关系。

如果你没于我当时的况，听到这些话是无伤大雅的。

再加上，我妈总让我不要把别人的话放在心上，她总是劝我积极地生活。

我想起莫群。

我说了，后天形成的，是因为那些过去的事！

为什么没办法和父母到这样呢？