我从害怕他，到他，再到捧他的心理地位，再到真正的认知，参与的最多的是我的心理，也错的不少。

在某些时刻、某段时期，我也曾经惧怕过他，小心翼翼地恐惧着他的靠近，后来又破罐破摔地在他面前恣意暴着本。

是因为我上莫群，才想让我们更加适合。

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之所以觉得十分困扰的原因，有大半原因是不肯把困扰说给莫群听而已。

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就是，不要仅仅在意念里和你的人，不要把他神化，不要只是在心里揣度他，不要不开。

我可能是有那过于标榜我的病的病，在心里随时提醒自己是个双相。

既然，就要搞清楚，双方是平等的，谁也不是天生为谁而生的，是契合的前提，不是契合的附属品。

这些刻印在骨里的东西，总觉得是没有办法改变的。

[我们都有事，都有要理的事。我想这无助，对于勇气的认知就好像在海上无依无靠地漂，没有救生衣，没有安全，突然你恍然大悟，原来是自己把救生衣给扔了。]

这可能太夸张了——不过有些时候，我甚至瞧不起没病的人。

那不适。

甚至可以说是从未有过的心底的快乐。

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不是我们天生契合，我才他的。

——我也不到啊。

我无法克服这些。

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他怎么能这样呢？这不是我想要的人。

对的理想化再次加重了这绪。

总之是把自己封锁起来的意思，期待着神仙一样的人和自己完全匹地猜到自己的心思。

相比之，每次的开却让我们的离得更近。

神化的莫群在我前恢复了从前那个疯的样。

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什么完契合？才没有那回事。

生理泪沾了他的睫，像是新挂上珠的朵一样。

我亲吻它们，“我也不想要那样的默契了。”

我想说什么？

“对不起。”我俯亲吻莫群的睛。

思维无限坠。

后来又经历了和尹艺那时如一辙的神化和跌落，不过好在某意义上和他更加亲密。

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我就恍如突然从梦境中脱离一样地惊醒——

是我把救生衣扔了。

我喜和有病的人待在一起，不喜和正常人待在一起。

我是在和人类过日。

面对人群的、陌生人的，以及兴的人们的。

果然是我又陷奇怪的错误里了。

我说这些的意思，并不是说我从此之后要积极生活积极和正常人了。

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才不是救生衣救不了我。

期待着自己的人类人面面俱到地神仙一样的事。

人一旦沉的漩涡，就像是思维都被绵的浪包裹起来一样，把对方的好神化、把不达到限度的缺忽略。

“嗯...”他双臂缠着搂上我的脖，嘴角笑容。

我时刻叮嘱自己，我有病。

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可是怎么可能呢？

其实，喂，最好还是从一开始就清醒一，这个世界上或许本来就没有什么你要的人，有的只是，你要的人。

——而且，还好它还可以捡回来。

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然后逐渐积累，在某一刻到了极的时候。

独，或是莫群，给了我很多藉。