1

在年轻的时候，我无数次幻想过我的未来。

无数次的mei好幻想，加上无数次的现实打击。

每次啊、每次都像是，突然从冬天的温室里打开门一样，冰冷的寒风刺骨得很，却一xiazi就把我打回原形。

我终于又开始往前走，却在见到xia一个温室的时候，仍旧忍不住jin去nuan和一xia。

就这样停停走走，瞎想着jin行着如今的生活。

很快，我已经过上了无比现实的日zi。

可以说，和我的幻想完全不同。

完完全全。

完完全全不一样。

2

我的xing格属于那种有dian叛逆的，我向往的东西多多少少有些chu格，但这阻止不了我的gen本里还有一dian懦弱。

当我父母要求我zuo一份ti制nei工作的时候，我同意了。

并且，我心里想，好吧，就这样吧，大概也没什么吧。

我25岁的时候，父母要求我相亲结婚。

这个我真的不想同意。

我gao中的时候曾经喜huan过一个女生，很喜huan很喜huan的那种。

我们没有过所谓re恋，只有我一厢qing愿的单相思而已。

但尽guan如此，我仍然无比庆幸，现在想起时，也对于她那一次开门与我对视的瞬间，难以忘怀。

3

我gao中时和我妈关系比现在好得多。

可能是从小延续xia来的习惯吧，加上gao中寄宿制，难免把家当zuo精神寄托，我那时就对我妈坦白chu柜了。

那时候我妈是怎么说的？

抱歉，不好意思，我真的很想笑chu声啊。

——她说，那不是喜huan，那gen本不是喜huan。

我说，那是喜huan啊，我敢肯定那是喜huan。

我妈说，那你就别喜huan了。

有时候人的yan泪来得容易得很，只要别人平静地说一句无理取闹的、完全不ti察你的话，轻轻松松就liuxia来了。

我那时候握着手机在宿舍床上哭。

我想我妈真的，太不理解我了。

完完全全，不理解我。

再后来的后来，我跟我妈普及过很多，关于同xing恋的事qing，她仍然模糊带过。

这跟你有什么关系？她问我。

我喜huan她啊！我说。

4

又过了很久一段时间，久到我对于那个女生，只剩xia心里微dang的波澜了，我不喜huan她了，却还是不打算否认，我曾经，轰轰烈烈地ai过她，当时死不悔改。

在这段时间里，我或许明白我妈是什么想法了。

我妈比我更加懦弱。

由于过去我带给她的假象，导致她一直觉得我是个十分乖巧的女孩zi，安静nei向，从来不逾矩。

但我在xing取向这件事上，似乎偏离了原来的轨dao，走上了在她认为可能是一发不可收拾的错路。

她比我还懦弱，她不想让这种事qing发生，也不能接受。

她的古板和不变通，全来自于懦弱。

对于她预料之外的事qing的，懦弱。

25岁的时候，我已经明白我妈的想法了。

5

但是不可避免的，我的叛逆分zi总要爆发的。

我真的一dian也，不想结婚！

我那时jian定地觉得

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