「不早了，回家吧，明天我送你去车站，等我忙完过两天回北京再说吧。」夫似乎不想再谈去，他起来，从後座到了前面。

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窗外雨依旧不停的着，我坐在後面，看着夫，我发现自己好像才第一次看清楚他。在他侧脸毅的外表，原来也有脆弱的影。我不知我们结局会开向何方，但我很确定我没有後悔过。就像他十七岁那年的雨季，即使被打，也依旧闪耀着光芒。

「那你还他吗？」我问夫。

「呵！」夫轻笑了，「但对於那会的我来说，本没有想那麽多。当时的我对他只有一个字：恨。我恨他毁了我的正常生活，却又那麽残忍的离开我，跟别人在一起。可这一切不正是我自己造成的吗？於是我也着自己正常恋，跟女生接吻，，但却怎麽也找不到那觉。夜人静，我总会想起他，为了忘掉他我不停自，这些伤疤都是他留给我的。」

「他一定是故意给你看的。」我忍不住嘴说。

「哈哈哈哈，我不知。我一直活在自己生活的泥淖里，挣扎徘徊，让我已经不敢再对抱有什麽奢望。说我喜你，也许吧，但还是喜跟你在一起的觉，我也分不清了。我知，是同恋还是异恋本不重要，可我自己就是绕不过那个弯。也许每个人都自己的盲区，在别人看来很简单，但於自己却很难。」

「好像只有疼痛，我才能让自己好过一。但我不知的是，他真的为我付了太多太多。等我了解，已经太晚了。人生就是这麽狗血，後来大学毕业前我有次回家，在路上又遇见了他。如果不是他喊住我，我真的快认不他来了，他变得怎麽说，比想象中成熟和稳重，还蓄起了发。我们寒暄着，就像久别重逢的老友，他问我你谈对象了吗，我说没有。他笑笑，说：中那会，你不知吧，咱俩的事被我妈发现了，她看到了你给我的短信。其实她本来想去学校找你，是我跪着求她，威胁她要去找你我就去死才罢休，但前提是我必须矫正自己的取向，她觉得丢人，哈哈哈哈哈，可我还是让她失望了。那麽惨烈的事，他竟然说的云淡风轻，好像在谈另外一个人的事，着实让我有惊讶，因为我知他的妈妈是个很势的女人。我不敢也无法想象那个场景和後果。可一想到我俩曾在短信里说的各话，尽时隔多年，我还是了一冷汗。临别前，他说他谈了一个男朋友，已经正式跟家里柜了。不知为什麽，我忽然觉得有难过。我匆匆找个藉跑掉了，痛苦却哗哗涌了上来，我了那麽久的时间去忘记他，好不容易释怀了，可是这次遇见又把一切推倒重来，最重要的是，我和他，再也没有可能了。但又能怎麽样呢。所以，一毕业我就去了国外，不见心不烦。就在那段时间，我认识了你，我告诉自己以後要过正常的生活，但没想到会遇到你。哎！」

「那就不要分了。我可以告诉你的事，我自己喜你，你，想要和你在一起。虽然你是我表的男朋友，我知这很神经。」我鼓起勇气，终於把那些酿已久的话说了来，我以为会很难，但没想到竟然会那麽容易。

「我不知，上次分开後，我们再也没见过。现在想起他来，好像也没那麽难过了，也许是大了，也许是想开了。就像现在这样，跟你坐在车里闲扯，我觉得特别舒服，我很久没有这麽放松了。」

「没什麽对不对。」夫说，「我和你已经分手了，跟你无关，但让我现在就跟你在一起不现实，因为我也无法确定自己到底想要的是什麽，你要给我时间。」

夫伸了手，手腕那些疤痕浅显不一，显然不是一次划伤的。

清楚对方不会把他怎麽样。但我其实更多的时候是一故意找茬，看着他我会觉得自己是不正常的。我不想变成同恋。现在想想真的是太傻了，我俩冷战常常都是他各委曲求全的过来讨好我。像他那样的一个人，那段日一定很不好过吧。可我却压都没有顾及过他。後来，他终於爆发了，质问我是什麽意义，是不是就是把他当个工，问我知不知他为了我付了多少。那一刻我不是没有疚，想着歉可张却变成了：本来就是玩玩，你乾嘛那麽当真，又不是我迫你的。他歇斯底里的大叫一声，看着我，泪在光里直打转，终究没有再说一个字，他转推开门走掉了。当门缓缓关上那一刻，我心里忽然一咯一，觉有什麽东西碎了。我知，我们可能真的完了。後来，他好像和一个女生恋了，然後没多久就转校了。」

这一声「哎」里，似乎包了无数的无奈，但又参杂着一丝撒的意味。

「那我对你来说算什麽？」

「那我等你。」