我不知这一切已经持续了多久，是已经过了几个小时，还是才不过三五分钟而已。时间在这一刻似乎完全蒸发了一样，再也不备任何世俗的意义，一秒钟甚至可以敌得过千百个小时。而我的心全都消在这不可名状，奇妙无比的觉之中，哪怕就此死去也是甘之如饴。

这一哭，夫似乎更加一发不可收拾，所有隐忍的悲伤如同决堤的河一样全宣来。如果不是担心被他父母听到，也许他会更大声的哭喊来。夜朦胧，月光不知何时透过窗偷偷溜房间，如同一支微弱的烛光在闪耀，那麽的静谧祥和。而夫的泣声弥漫在空气中，寓於夜无限的悲伤，彷佛整个世界都为之淹没。

凌晨两多，夫终於浑浑噩噩的睡着了。借着微弱的月光，我再一次端详起他的脸庞，想要的把它印在心上。无疑，这张脸庞是非常英俊的，他脸上的廓线条是那样棱角分明，有军人的英姿飒，薄薄的嘴闭着，一惹人怜的神态，使他看上去仍像个稚气未脱的孩，是那麽的自然和单纯。

直到熄灯和夫躺在被窝里，我还是无法让自己的思绪安定来。我无法想象自己曾经梦想过夫主动拥抱我的，竟然会如此真实的发生。但手臂上他传过来的却一遍又一遍的告诉我，这一切并非幻梦。

「呵，说实话，我至今不敢相信她已经离去了。我觉这一切就像一个梦一样，等我第二天醒来，她依旧还好好活着。」夫笑了一声，但语气里却满是忧伤。「小时候，爸妈总是吵架，所以我是跟着大的，常说不刮风雨，爸爸都会把我送到她那里。小学的时候，我每天了学就去家看她；上了中学，我就只能一周去看一次她了；到了中，我开始一个月回家一次，每次见我都想的不行，拉着我的手久久不肯松开；最後大学，我半年回家一次，越来越不好的每次见到我都会叹气，说见了这次都不知次还能不能见了。你知吗？有一年寒假，我临行前去看，她非要送我到门，我说不用送了，可是她还是拄着拐步履蹒跚的一步一步的在後面跟着我，那是一条Z字型的路，她送我到拐角已经累的气吁吁，我劝她早回去，她说好，可是等我走到另外一的拐角，回过却发现还靠着墙，呆呆的目送着我离开的背影，吃力的挥着手。那一刻，我再也忍不住，一个人蹲在墙角哭的泣不成声……

「你知吗？在这个世界上，最疼我的人就是我的。」黑暗中，夫悠悠开，好像对我说，又好像在跟空气对话。

过去，我和夫之间发生了那麽多事，也许是命中注定，也许是差错，但如今的他早已成为我现在人生不可分割的一分。我从来不是一个勇敢争取的人，面对生活，我早已习惯顺其自然，听天由命。可是这一次，我忽然产生一渴望，想要主动给自己争取一个结果，哪怕有悖德。虽然结局不可预知，甚至极其惨烈。

我轻轻侧看向他，没有声，只是想告诉他我醒着，在听他说话。

我心忽然涌起一个念：亲一他。不知为什麽，每次想要在这偷偷摸摸的事时，忐忑不安中似乎永远藏着一不可抵御的快，也许在危险中心存侥幸本就有它独特的诱惑力。於是我小心的支起，轻轻凑了上去，我能到夫温的呼迎面来，的。两个人靠的这样近，我睁着睛一边看着他一边蜻蜓一样吻着他，他的嘴有些乾涩，夹杂着淡淡酒和香烟的味。

我从来没有像那一刻那样，希望天快亮起来，好快迎接更加清晰的白天……

们就这样保持着一个姿势，如同电影里的特写镜。

说到这，夫的声音已经哽咽了，虽然他忍着泣。我伸手，在被窝中摸索着握住他的手，他没有反抗，也跟着轻轻靠了过来。的泪顺着他的脸不停的留到我的肩胛，我再也顾不得许多，伸手臂搂住了夫。脆弱的他终於卸防备，再也不用掩饰，抱着我痛哭起来。

但是这一吻中，我真的没有任何念和渴望的成分，但同时还有一亲吻不够的觉，就是不可抑制的想要去亲吻他的一切，於是我又亲吻了他的鼻尖，脸颊，额，一又一，最後支撑的手臂都开始变得酸疼。

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