迷途沙漠 05

四年了，我算了算，在那次事件過後，我已經有四年沒有見到阿傑。

再見面，我很是意外。我以為他不會再回來。

一gu淡淡，屬於早晨的味dao在空氣中蔓延，我和他坐在有一大片落地窗，看chu去就是車shui馬龍的早午餐店裡。

他點了一杯mei式，我點一杯拿鐵、起司培gen帕尼尼，和一份咔拉雞tui沙拉。

我很餓，餓得不行。

接到阿傑的電話時，我正要叫外送吃早午餐。

一人份。

我起床就不見程海的shen影，看了看訊息，只留了兩個字，加班。

程海完全不會宿醉，又或許會，而我不知dao而已。

通常他都很早起，神se也gen本看不chu來，有什麼不舒服也都忍著，不唉一聲。

唯一一次，我記得的唯一一次，是他急xing盲腸。

我晚上xia班回來，看見他整個人蜷縮在沙發裡，蒼白臉se一看就知dao不對勁。

當機立xia，我馬上送他去醫院，一路上他痛的眉mao擰在一起，我伸手握住他的手想告訴他有我在。

許是看chu我的著急，他輕輕nie了一xia，想讓我放心。

那一整晚，從他進了開刀房，再到chu來，醫院的走廊早不知已經被我走了幾圈。

等他從麻藥中醒來的第一句話就是「雖然妳很迷糊，但關鍵時刻比誰都冷靜，有妳在我很放心」

很虛弱，但還是聽清了。

說真的，聽到時我開心得既想哭，又想飛上天。

他第一次那樣誇我，讓我覺得有一種你看，我沒給你找麻煩，還派上用場了吧的自豪gan。

可是什麼自豪gan，都僅僅是一種當xia的gan覺而已。

安心什麼的，也在婚事破局以後漸漸地沒了，更別說他大抵想不到有一天我的冷靜會在争吵的消磨xia，讓我逐漸變得瘋狂。

說回當年結婚鬧劇結束之後，我和程海進ru了消極的狀態。

程海在他父母那裡的抗爭失敗，讓夾在中間zuo人的人變成了我。

一面是面對父母對程海家人的不滿，再怎麼喜歡程海也要讓我和他分手，另一面是程海，他什麼話也沒有，對我家裡只有一句抱歉，之後再也不見。

對我，更是隻字不提，什麼也沒有表示，變得異常冷淡，qing緒也不gao。

他本不是這樣的人，就算結不了婚也不會，但這一次我真的不知dao他為什麼變成了這樣。

我試探了很久，始終不知dao原因。

這讓我有些崩潰又不安，彷彿每天的日zi都在跟一個我不認識的人過，他一個動作一個yan神，我總會不自覺地去觀察那是什麼意思。

坦承的說，我是有那麼一點害怕他和我提分手。

後來事實證明是我想多了。

答案是在阿南kou中意外得知的，那天我們五個人一起吃飯，我才從阿南kou中聽到程海一直在爭取的職位突然殺chu一個程咬金。

嘴最嚴的阿南大概沒想到自己有天也會洩漏風聲。

這不怪他，因為其他三人都知dao，就我一個被瞞在谷底。阿南肯定不知dao程海沒和我說。

我一臉茫然地看著程海，他看了我一yan，什麼也沒說。我一陣尷尬，也覺得生氣。

我討厭我是最後一個知dao的，還不是他來跟我說。

我討厭他那副雲淡風輕的表qing，把不開心都扛在自己肩上，卻一點也不願意讓我替他分擔。

雖然我知dao他是不想要我擔心他。

程海沒有成功，因為我還是擔心，而且非常的不gao興。

我認為，他覺得我對他沒有幫助，我不能替他分擔煩惱，我不能給他安wei，我甚至認為他對這次沒成的婚事一點想法也沒有，彷彿他毫不在意似的。

那種gan覺很不受重視，非常。

當晚我和程海吵了好大一場架，然後冷戰了一個月。這不是我們最長的一次，也不是最後一次。

從那之後，我整個人都是冰在冰窖裡的，最火熱的時刻便是我最火大的時候。

每一次，我都不忘翻他的舊賬。

現在想起，那種gan覺已如刺哽在hou嚨的難受。很多話想說，卻已經無話可說。

但再細細地想，也許是我的想法偏激了，又或者是，那時的他在各種糟糕的qing況xia，只想獨自解決他的問題，卻在他沒發現的qing況xia，也傷了我們變得脆弱的ganqing。

至少，諷刺的想，程海不會一聲不響地離開我。

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