我享受着他的畏惧，就像我享受他的鞭打，对我而言两者同样有趣。也许更有趣的是他的转变，我发现我开始着迷於一个曾经势的男人变得脆弱的过程……就好像我突然变得很伟大，可以控制他，影响他，让他用不同的神注视着我。

我不再是那个可以任他打骂或无视，觉不血缘连结，像是一个不重要件的儿。而是变成和他生活在同一个场所的掠者，一只虎视眈眈的野兽，在他转的时候着利牙，让他连睡觉时也因为我吞的声音辗转难眠。

可惜在我还未来得及更品嚐他这份妙的恐惧时……

他就自杀了。

那时我刚满17岁不久，从学校回来的时候，就看到他倒在沙发上，一手还是拿着啤酒瓶，另一手则垂握着他的旧猎枪。

老克爬到沙发背上，着上面的脑浆。

我没有觉到哀伤……我想应该比较接近觉得可惜，的可惜和懊恼，像是遗失了最锺的玩，永远没办法再找回来。

我真希望我至少过他一次，为什麽我迟疑了呢？就因为他是我的父亲，我想要把那觉保留久一……结果现在我再也没有机会了，他从我的手中永远的溜走了。

我记得我抱着这份沉重的遗憾，坐到了他的边，第一次拥抱他。

但他已经彻底冰凉了，而且连脸都少了一大半……觉一都不对。

我真的很难过，靠着他看了一整晚的电视──这是我以前一直想的，然後我整晚都在後悔我为什麽不早这麽。

我本不该关心他怎麽想，我应该直接拿走我想要的，我想的。

关心的结果就是他拿枪轰了自己的脑袋，只留给我一冷冰冰的屍，还会发臭。

我学到教训了。

第二天，因为开始有味，所以我打电话给警察。

父亲的丧事很快就结束了，我对屍没甚麽兴致，都由附近教堂一帮心过的人理，我就负责控制脸上的表停留在「我很遗憾」上，闭嘴撑过那一堆毫无创意的同和问。

由於我已经17岁了，又没有其他亲属，所以法院同意让我继承并居住在原本的农场，由社福单位派人每隔一段时间来探视我的状况，直到我正式成年为止。

我自由了，这辈第一次。

没有人会再迫我回到那个小房间，躺在那张无法伸直的薄板床上，或者因为我清扫畜棚不够乾净而用带或球打我。我再也不用在每天的农务工作结束後，还要在外面等到吃饭时间才能从後门屋，因为会说我不待在屋看了就碍的人已经不在了。

呼吧，为自由歌！……但我完全没那心。

我完全迷失了。

我不知自己想甚麽，想要甚麽了。

就像从小被关在铁笼里的野兽，突然间发现笼门打开了，牠可以冲去任何牠想要的事，一只野兽会的事……

但牠不知那是甚麽，牠没发现自己是只野兽。

牠还没发现、不了解自己想甚麽，能甚麽。

牠只是一脸迷惘，坐在原地，侧傻傻的望着笼门外的自由。

2.

在那时候，和我一起上学的孩们都忙着开发对的好奇。

我住在一个偏僻的地区，就只有一间中学，学生人数仅有200多人，几乎都是生在农场的小孩。

我不会称他们是朋友……我没有朋友，而且我也从来就不理解这些关於「朋友」的概念。

为什麽总是成群结党的？为什麽一直行没有重的对话？这些行为究竟有甚麽目的、意义？我不明白。

所以大多数的时候，我都是自己一个人，保持距离的注视着旁的人，观察、学习、模仿。