关了门。我在路上狂飙，我思考着，我现在的心境要怎麽形容，xiongkou莫名其妙的悸动、包han着厌恶gan、难受，"干"我压抑不住shenti里面复杂的qing绪在路上大喊了chu来，突然间我知dao了...这是"悲愤"。

还有恨，我恨甲基安非他命，我从来没有发觉我这麽讨厌他，这种执着跟呼了烟之後的执着gan觉如chu一辙。我不厌恶你再次使用药wu，我不怪你，我也觉得没关系。我买的面，我只吃了一kou，却让我觉得饱到想吐，反胃恶心、突然没有任何shi慾...。我走到你背後，你面对着G片抚摸着自己的乳tou，发chu了我等了约半年的呻yin。我本该兴奋、期待，但我满脑zi只想"为什麽...又要循环了吗"。

我压抑自己的qing绪，叫自己顺着他，我的手开始抚摸他的乳tou，他像是触电一般，发chu了叫声...。我面无表qing，我逼自己微笑，叫自己pei合他的qing绪。 如果我陷ru自己的qing绪中，我又会为了摆脱悲恸的qing绪，为了让他shuang，而再次使用药wu。逃避自己的难受，和恨意而使用药wu，很矛盾吧。为什麽讨厌烟又要使用烟让自己不讨厌。

你的手伸到我的ku档上抚摸，我想到昨天晚上，我才自床上想着曾经和你用烟的qing形，在回忆的幻想中我射了，我心满意足，因为曾经我是那麽切切实实的抱着你。现在，隔了那麽久我又有机会再抱你，但我却抱不xia去...。我的xiongkou不停的悸动，我像是要把我的心脏呕chu来似的。

你问我怎麽了，我摇摇tou地说没事...，真的什麽事都没有。只是我怀念每次抱你，都极力拒绝的你，骂我变态，不会反过来抱我的你。

我累了...我想离开了，我明年已经不打算再签xia去了，我之後就没有钱了，我没办法以後每个月都拿好几千，为了拿去买烟、买威。你和你的另一半想用，你们就去用吧。

我想保护你，让你是安全的，让你不会有机会得到HIV，让你不会因为跟别人乱约，导致你男友跟你分手，自从我许xia诺言後我很自豪的近一年多来我只跟你和你的男友zuo过ai，更不用说这半年我近乎病态的在守着你。在你们旁边等候的愚蠢，在我shen上看不到极限。

TT上面的邀约不断，每一封信都是在跟我约烟嗨，我除了嘴炮之外还是嘴炮...，或许有人在暗地里说，没胆约就不要在那边吊人胃kou。我没有办法不去幻想烟嗨的过程，我喜huan看烟嗨的小说、影片，用一种gan觉刚刚嗨干完的qing绪在跟人聊天。即使那样的qing慾没有任何ai意。

我怀念zuoai时不因药wu而兴奋、幻想的ai。当对方因为我ti贴、轻柔的抚摸而gan到放松、信赖全然将自己交给我，从交合的手指抚摸到xiongkou，shetoutian弄着腰际到diao，在挑逗的过程中耗掉一个小时也不觉得浪费...。将慾望从彼此深层中勾起，并烙印xia清晰且确实的快gan。

不过这回忆就算在清晰，对我来说那像是几个世纪前的事了。

我回了他一句我最近很忙，等等打算要回去加班，你不作声继续享受我的抚摸...，但也gan受到我的怪异，你问我想干吗?我摇摇tou。你说那你差不多要回去加班了吧!

对阿，我很快地穿起外套，拿着没吃完的面...，你走chu来送我，回tou看了一yan"掰掰"，关了门，回到了路上找死的狂飙，"干"我从来没有这麽舒shuang的大骂。

我恨甲基安非他命。我却也怀念你...

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