（十）

我以为我决定要放弃对我而言是一种解脱，但我似乎太幼稚了，它恰恰是痛苦的开始。

洪局一离开，对他那刻骨的相思又从四面八方开始侵蚀着我，无论是闭上yan睛还是睁开yan睛，脑海里都是他的shen影，我想驱赶心中的那份思念，却总是事与愿违，越是想不去想他，却总是shen不由己地浮现chu他迷人的脸，他雄壮的shen躯，他撩人的唇，他温柔的yan神。弄得我心力交瘁，辗转难眠。夜深人静的时候，那思念更是成了一种煎熬，不guan是对我还是对我母亲，都是一种煎熬。我是怎么也睡不着，而只要我没有安静地闭上yan睛睡觉，母亲也不会放心地去睡觉，一直守在我shen边。那漫漫的长夜，不guan是闭yan还是开yan，面前都是洪局的笑脸，那想与不想的矛盾，那ai与不ai的踌躇，几乎让我崩溃。我再也不想过这样的日zi了！

然而更难熬的，还是每天洪局都要来两次。每每他chu现的时候，也是我nei心深处那天使与mo鬼交锋最激烈的时候，好几次我差dian向mo鬼妥协，但一想到温柔贤淑的嫂zi和纯洁可ai的岫岫，天使又暂时镇压了mo鬼。我渐渐地在这shui深火re中沉沦，心qing开始变得极度喜怒无常，甚至一度冒chu轻生的念tou，但看着渐渐苍老的母亲，想起渐渐驼背的父亲，才又愧疚地打消这个念tou。走在崩溃边缘的我，最后不得不借助安眠药才能度过一个个孤寂的漫漫长夜。

看着我的心qing一天天变坏，急坏了母亲和洪局，他们想尽一切办法想让我gao兴起来，但他们的一切努力都没有效果。他们gen本不了解我nei心深处的真实想法，又怎能帮我卸xia心中那沉重的包袱呢？

心qing也是会传染的，我的心qing极度恶劣，母亲也gao兴不起来，洪局看到我心qing不好，他也受到了gan染，虽然还是每天都来看我，喂我吃饭，但笑容越来越少地chu现在他的脸上，话也越来越少了。看着他渐渐阴郁的胖脸，看着他渐渐恶化的心qing，和那渐渐表louchu来的担忧，我nei心就更加自责，心qing就更加恶化，让本来气氛rong洽的病房变得死气沉沉。我渐渐地受不了了，不guan怎么样，我都要逃离这个令人伤心的地方。

在我的一再jian持xia，我住了半个月的院，就chu院回到自己的小屋找中医治疗。虽然在家里方便了许多，但洪局还是每天jian持来看我一回。又半个月，母亲见我已没什么大碍，也回家去了，留xia孤单的我一个人面对寂寞和空虚。虽然我知dao洪局住在什么地方，该怎样去找，到什么地方去找，但我不敢去，不愿去也不想去，我不想去打破他们平静的生活，不想去看到他们幸福的滋味，更不想去破坏他们mei满的婚姻。我知dao，让我彻底忘记洪局，去寻找新的目标，寻找新的寄托，那才是我心中最终局的答案!

伤还没有完全好，我就迫不及待地上班去了，我想，上班之后精神有了寄托，就不再去纠缠要不要去ai洪局，要不要去想洪局的这个问题了，就没有时间去面对这个令人tou痛让我崩溃的矛盾了。

我得学会麻醉自己！

上班后，我就把自己全bu封闭在工作中，如同疯了一般让尽量多的工作占据我所有的时间，好象要把受伤住院的这一个多月的时间落xia的工作补回来一样。我不要命工作的事被杨局知dao之后，他甚至亲自召见并责备我是不是不要命了，我苦笑着以我在住院的时候想通了，我应该力求上jin才能对得起领导的关心来搪sai，弄得杨局也摇tou苦笑不已。其实只有我自己清楚，我是在刻意躲避着洪局，想通过工作来释放自己心中的压力和郁闷，想通过工作来麻痹自己，让自己忘记洪局。那段时间，我就象上紧发条的疯zi一样，只要有xia乡的任务都主动接xia来，即使没有落到我tou上，我也会跟其他的人去交换xia乡的机会。同事都问我是不是受到了什么刺激，我笑而不答，其实我在这之前已经为今天的苦涩种xia了苦果，谁叫自己不喜huan女人，只喜huan男人呢？而且只是一面之缘，就那么无可救药的ai上已婚的洪局呢？

那时我还没有手机，只有一个call机，那是我唯一的通讯工ju，再有就是办公室电话了。为了把自己完全与洪局隔离起来，他的手机、办公电话、家庭电话甚至税务局每个人的公私电话、办公室及税务局周围三百米以nei的每一个公共电话我都倒背如liu，这些电话都被列ru了我的黑名单中，所有这些电话call我，我都视而不见，回机那是万万不可能的了；到最后我干脆一切不熟悉的电话都不回，只回单位、同事、同学和亲戚等为数不多的电话。为了逃避洪局可能会到家里去找我，我就一反常态地积极参加一些聚会或者主动跟着领导去接待，喝酒也是一反常态的豪shuang，不把自己灌得晕晕乎乎的绝不罢休。醉醺醺的一到家关上门倒tou就睡，不到早上gen本起不来。实在没有聚会或者应酬，我就在吃晚饭时自己把自己灌醉，让酒精

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