灯光由远而近，前现了光明，第一觉是我还活着。我活动活动手脚，眨了眨睛，证实自己确实还活着後，心里暗自庆幸，那对死亡的恐惧似乎还是那麽真切，生命本的好有如磁力现象，仍然那样牢牢的而烈的引我，所有的现象和对的憧憬，不都是因爲生命自的啓迪麽，不都是对生命奥秘和生命好的探索麽？我好像在这生死之间，得到了一从未有过的碰撞，在这大悟大彻的动和碰撞里，我会到了在的躯壳，最有价值最有意义的东西之所在。

龙哥坐在旁边的凳上一脸的老成，默默的着烟，偶尔用余光瞟我一，冷漠的审视着我。我静静的爬起来一件件的穿起衣服，尽心世界里充满了激动和说不的委屈，我还是捺自己，不让外，不让自己那年轻而幼稚的一面冲击那脆弱的世界，或许我在想讨回往日失去的尊严，寻找自己失却的代价。整理好衣服，我到池边，洗了洗脸，对着镜我看见了那一个想不到的自我：白净稚而俊俏抑郁的脸上透着一别样的沈，好吧，就这样，别忘了这就是你，我对自己说。我没有和龙哥告别，推开平房的门，迳自走了那所我依恋我痴迷我的地狱般的小屋，尽後有一声很让我心颤的「回来」的命令，我还是走了，痛定思痛，我想从新寻找自己。

这以後的很一段时间里我不再找龙哥，那生死的记忆的确击痛了某神经，我的意识里提醒我：不！时回家，时上课，时作自己的事，让心的王国里重新充满孩般的童贞，让记忆的原野郑重书写上传统的德原理。於是我开始忘记，开始禁锢，秋天我和同学去郊外野游、采集，冬天我和同学去踏雪、冰，一切我能参加的活动、一切能让我有所忘记的活动我都参加。日好像并不那麽自然，我和同学在一起的时候，看到漂亮的男生总会産生异样的冲动，时常联想到人家的，想到人家的生，和光的肌肤。而且我对厕所也比较，尤其看到厕所里的同学解带的时候，浑就会有一电的觉，我告戒自己：不能！

初的北方还是寒料峭，我的忘记和禁锢已经持续几个月了。那天我的一个同学被一夥小氓打折了小，我们几个在场的同学被拉到派所作证，意外的我见到了龙哥，他的睛里有着一森森的恐怖，也有着一辣辣的诱惑，我假装不认识他，把目光转别，但总是想看看他，而当我看他时，他却在毫不顾忌的看我，我的心又开始了颤抖，甚至连两条也有些发颤。但是我始终没有表现认识龙哥来，只是他的询问围绕着同学被打的经过，我都一一的回答了。似乎没有发生什麽，我们从派所来我的心有些释放，大家分手时我还爲没有惹来麻烦而暗自兴呢。

走一条巷，一个骑自行车的人从後面碰了一我，我回，一张纸条我的手里。那人的背影我一认来了，就是在汽车里逮住我的便衣。纸条是龙哥写的，他约我晚上八去他的新屋。经过激烈的心挣扎，我还是决定不去。我知这条路走的太离奇了，刹住车之难，我已经有会，不能再放任自己。後来发生了那次恐怖事件，我不得不去找龙哥。

由於给同学作证，那夥小氓寻机报复，他们问到了我的名字，於是我每天都受到威胁，有时就要挨打。我只好躲躲藏藏，但还是会撞见那些拿着刀的小氓。怎麽办，我忽然想起了龙哥。我是用电话联系的，龙哥知这件事，所以也没有作什麽解释，龙哥就叫我别怕等他的消息，龙哥十分够意思，不知到他用了什麽方法，那帮小氓，果真不再来扰了。

那天，龙哥来学校找我，我兴的告诉他，再没有受到扰，龙哥，我好像觉到那黑黑的墨镜後面，有一双冷冷的目光看着我，我暗自垂，似在等待龙哥发落，自己觉有不近人。龙哥并没有责怪我，摘墨镜用手绢拭着，「没有人打扰你就好。」说完上墨镜，骑上托车，飞也似的消失了，我的舒了气。