「我可以去洗个澡吗？」从来这边开始就没好好洗过澡，更何况刚刚了满汗。

等了半天不见他理我，只好擅自走浴室。

洗完来他人已经不知哪去了。

此时我心里窜一个念。现在是时机吧！是见祥的好时机吧！

我的哑哥哥自白:

从小我就知自己背负着原罪，因为很怕被别人发现所以我从来不朋友，话也比一般孩少，独来独往习惯之後也不觉得有什麽。

其实我还有另外一个秘密，那就是我喜上自己的亲弟弟！

就在我国小五年级的某个夏天午後，我看见去河边玩浑淋淋的弟弟时竟然有奇怪的反应，我就更加肯定了……

原本我以为就这样隐瞒一直到死为止都不能让任何人知不然一定会被当成怪胎或是异类，但是隔年的某个暑假我一个人落单在公园玩的时候被一群可怕的混混行带走……。

我从到尾都不知究竟是怎麽回事，只是觉得好痛！他们一个接一个骑上我的，可怕的嘴脸至今我都忘不了，唯有一直喊妈妈快来救我！但是，没有人救得了我。

一直到浑腥臭的我被丢弃在路边才被路过的人发现送到医院，从此以後我变成爹不疼娘不的孩，就连那我一向最在乎的弟弟也瞧不起我……

那段时间我过得很痛苦，不黑夜白天都梦得到那些凶神恶煞还不放过我，我变得不会讲话了……有时候我真觉得也许永远当一个哑会比较好，可以不用回答那些我不想回答的话。

被关在家里哪也不能去，弟弟成了我生活的重心，虽然他很厌恶我接近他，但是能为他饭，整理整理房间我觉得是生活唯一开心的事。

爸爸妈妈走後更是如此。

那天是他新学期的开始，我想向他借来新的课本看看，没书读之後才知读书的可贵，当我转开门把去的时候却看见弟弟坐在书桌前自！他大之後我就在也没看过他的了，才意识到弟弟已经是个成熟男人，我看得神，只是没想到会被他发现！

只好着去向他借课本。

他却反要求我帮他……那时候的心真的是五味杂陈……我很害怕碰到男人的，我会觉得恶心……那时候的记忆在脑里迟迟不肯离开。

於是我问他一句「这麽能让你快乐吗？」

从那时候开始我们就跌万丈渊……再也爬不来。

知弟弟因为我在学校受人欺负，我的心有说不的疚，所以当他回到家对我所的所有恶气，只有逆来顺受。

直到那个人再度现在我面前！

极度的惊恐又蒙上我，这次我在弟弟的面前……被了。

我很痛苦比五年前还要痛苦！

我很想问他「你是不是觉得我很恶心？」「是不是又更讨厌我了？」

听着他对我说对不起……看着他发狂般的杀人……我多想问「你是不是有那麽一喜我？」

我们逃了！

逃到自以为安全的地方，想要重新开始。

我想你是有一我的因为你说要保护我……

我以为我们可以重新开始，但是那天的午我的梦又粉碎了。

被囚禁、被殴打我都忍过去只是想再见你一面。

当我再见到你时，你却说愿意代替我成为””我多麽想阻止你啊！你愿意代我受苦却反而让我更痛苦！