在捷运上

我才将手机打开

开机没多久

我就收到他的简讯

是2月3号早上七多传来的

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对不起....

我必须这麽说

这句歉

我欠你十年了

现在还你

我一直不是一个勇敢的人

如果十年前

我能够诚实的面对自己的

现在你和我也就不会这麽痛苦了

你说的对

我不能在逃避

我必须去面对我自己所选择的

而对你的

这一辈 都不会再有人知

他会是我这一生中

一个比生命还重要的东西

一个永远不能说的秘密

上就要发去迎娶了

上我也必须去面对我不一样的生命

但发前

我还是想再跟你说

我你....我真的过你

而我怨不得别人

十年前 你就应该是我的

是我自己选择逃避

十年後

这一刻我的痛苦

和你这些年来的比较起来

我想都微不足吧

如果人生可以从来

我一定会好好拥有你好好珍惜你

我会作好你昨晚说的一切

但我们作一辈的好朋友好吗??

我可以不你

但我真的不能在没有你的消息....

希望现在对你说这些不会太晚 羊仔

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看完以後

我看着窗外

脑里空空的

但

一句迟来的

我满足了

单恋是可悲的

如果我是了十年在单恋

那我真是王八

但至少这一刻我终於知

他是我的

他真真切切的过我

纵使终其一生我都没能拥有他的

但

也不是所有的东西都要拥有才算好阿不是吗??

我不会在等待了

一切都结束了

该是云淡风清的时候

我告诉我自己

我会将我对他的

藏在心里

如同他一般

这是我永远不会说的秘密

也是比我生命更重要的东西

看到很多人耐心的看完我的文章

一字一句

让我觉得好动

这就是我的生命

谢谢你们

因为我的生命故事动到你

而因为你们的动

而动到我自己

今天已经是4月4号了

从他结婚那天之後

我们还满常通电话的

也见过一次面

包跨他老婆

她真的好

他们才是适合的

真的

而我.....

2月4号那次检後

意外发现我的肝里有瘤

医生说是第3期了

而癌细胞已扩散到骨

记得那天再医院听到时

我没有哭

也没有不能接受

因为我们家

包跨我爸爸

都是因为肝瘤过世的

我一直很小心

只不过不知它会来的那麽快

不过却因为这样

我的多家癌症险的罹换保险金

总共领了300多万

医生要我赶作切除

作化疗

但我拒绝了

因为我问医生

如过作了这些还可以活多久

他说至少一年

我决定不作治疗

至不治疗都要离开

而治疗只是延一时间苟延残

让化学治疗把自己折磨的痛不生

不成人型

不要了 罢了

我要让自己在最後的这一段路上

走的潇洒

走的好看

走的有尊严

生命在此刻对我来说

短已经不是最重要的了

因为

我觉得最重要的东西我都已经经历过

你也许想问

那我有让他知我生病的事吗

答案是**没有**

我考虑了很久

但我实在不想像*新不了*一样

两个人洒狗血般的生离死别

所以最後我决定

在我终於支撑不去的时候

悄悄离开他的生命

至少是让他知

我只是哪不对突然不跟他连络了

他还会怀抱着 一丝希望

总比让他绝望的知我死了来的好

最近常常看着时钟的分针秒针发呆

彷佛看着生命一一的结束

那天看了一电影**一路玩到挂**

让我很

我也想用最後的所有钱

竭尽所能的作我这一生还没来得及的所有事

我想去希腊的教堂因为觉离主很近

去瑞士受一那边的

去纽西兰攸静的享受人生最後的一份恬静

去埃及金字塔受古文明的震撼

或许在我生命消失的那一刻

我正在某个他乡享受着景

他从来不知

我悄悄的在TT1069纪录了我所有和他的滴滴

如果有一天我人走了

有幸让他看到了这些文字

希望他能知

原来他这一生

有一个人

那样的他

到那样的刻

即使我到了另一个世界

对他的