的话不也正是了他是同中的过来人吗？

假如现在我鼓起了勇气承认我对男生是会产生好的，那麽我可能不用继续活在那个泛滥狂的漩涡里。

异恋男人和女人的，只是完全於本能的需要，那是为了传宗接代的繁衍。

可是同志不同，那是因为官的底层浮动。

异恋男人只在对方呼叫中，幻想他的征服，最後在收缩时贡献了他的孙孙。

可是同恋男人，却是一自我征服，攀过慾望的颠峰，从这座山到那座山，他的发是一成就的回馈。

不作同志，就无法会那频死状态的，绝对的颓圮慾望。

异恋男人，只好从对着雌的里面去模拟这享受。

可是由於嫉妒，所以他们攻击与排斥了同志。

由於恐惧生繁衍的生存地位被取代，所以异恋女人，扑杀男同志的生存空间。

这就是为什麽我们的母亲，得知自己的儿是同志时，她的反抗远甚於父亲。

「男的和男的很恶心耶。」

看吧，我又来了。

这个是很令人讨厌的。

可是我之前说的谎，总不能让自己破了功吧？

这就是死要面。

为同志，我不得不说这人多的是。

跟我一样在要关就退缩的人多的是，因而总是在错过了之後，才暗自懊悔。

男同志的幸福就是这样被牺牲掉了。

然後幸福渐渐淡忘了要照顾同志，因为不再对他们有信任，所以首先发难的就是隳坏的，一开始就必须从这里展开。

「那你要不要试一次？」

学的话，刺中了猎。

大哥问我：我要不要试试看。

现在学问我。

而我呢？

我应该也要问我自己：要不要再来一次？

我要不要成为颓圮慾望之後，隳坏的猎呢？

要与不要是个很难的决定吧，在莎士比亚的哈姆雷特中，那句to be or not to be，不就是那冲击吗？

「可不可以给我考虑？」

「好。那什麽时候？」

这是个为难，我要怎麽好准备？

就算我也已经不再完好如初，但是面对这一遭的自我见证，却恐怕需要更多的时间。

但是我毕竟要丢了尊严，这一步无论如何我是要跨去的，那将使我真正成为男同志，成为这族群的一员。

我明白，我没有了退路。

「我欠学一次。我会还的。」

你知当初我说这句话的时候，并不像现在这麽轻松赴如，而是一逞的义气。

我仍然未摆脱这说到到的傻劲，换是别人，早就可以逃避了。

「你考虑好之後，这个礼拜六到我住的地方来。」

学走了，留不知所措的心。

午第一节课，我本不知老师在讲什麽，脑袋空白到极，而且那发呆，几乎是呆滞的。还好其它人并没有察觉到我的异样，否则我一定很难堪。

我多麽想要找到一个人可以说来，好不用自己一个人去面对。

可是我能找到谁告诉他这一切的一切，就连好朋友国正，至今仍旧是瞒着他。

尽那几天他觉得我的心不好，可是也是过来安几句就走开了。

这似乎是男人之间不成文的规定，而不像女生的手帕一样会追究底。

而是让你有自己安静的时间，去想一想该怎麽解决。

因为男生该死的天生就被教养成：你要有担当。

很可惜，我没有。

没有担当，也没有人帮我。

那几天，除了害怕，我懂得的就是把自己关起来哭。

哭累了，才能睡的着，才晓得日会一天一天过去。

这样算是压力吗？