是台湾太小还是界太？车行一天，却遍寻不着一片教叫你满意的沙滩。

「还是十八块吗？」我问

等了近三十分钟后，不禁担心起你状况。

「那让我有活着的觉。」你望着街上人车，缓缓说「活着，才有等待。」

当时怎么也没料到，一与二之间，竟然有如此漫地相隔。

蓝的天，碧的海，沙滩向夕学习着温柔。飞机在三万英呎空拖曳一条绵的云。

「不！我喜撘公车。」

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那些记忆里珍放收藏的，在生命的挫败跟前，几乎是没有咀嚼的必要了。

即使有时仍是相当冷而。

「五年来，也没有什么建设好让车价上涨的。」你将铜板依大小叠在手心。

「我要去海边。」

「你曾经贴近过死亡吗？」

你声音极轻。轻到连沙都觉不到重量。但我已经认到你积极的转变。

一星期之后，你院返家静养。在我大四开学的当天。毫无疑问地，我该在雄，但我没有。

「我必须让我『一年』，是一般人的『十年』啊！」

镶嵌在削瘦脸颊上的睛显得好大。清澈底映成一片湛蓝无垠。

而我在探视过你后惯有的那份踌躇绪，也不再如影随形。

也许，这样的空隙确实有它存在的必要。

「别等了，搭计程车吧！」

年，很有份量的记忆单位。

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于是我纵容自己，成为你离院登记本上唯一的家属。

随着药的治疗，你气逐渐好转。于是开始尝试从荆棘满布的言语中，释放些许意与歉意。

租了台小客车。我和你就这样沿着中台湾的海岸线一路南，只为寻找一片海洋。

活着等待，是啊。那守候呢？

从耸的医疗大楼到公车站牌，一路上你反复玩着手中的零钱。

你笑了。我也笑着。因为陶笛、因为海风沁凉、因为发丝飘成可以镶嵌相框中的模样。

知你不舍得让母亲奔忙而打算独自办理院。

像追梦的唐吉轲德。

（十一）

每天抵着僵冷的天候，从彰化家中到你病房，凭藉的也就是这一份信。

单枪匹独闯你的，迷。

「从大一第一次住院开始，我无时无刻都在死亡的准备。」

那一天，你突然这样对我说。

直到在极南端的灯塔旁，我在小贩摊上买了一个很可的陶笛给你。瓢虫形状的陶笛。

五年前的十四号公车站牌，像是个源标记，第一次陪你等公车，第一次谈。

十八块。不多不少，一趟单程公车的钱。

十一刻，对街几辆早餐车已经收拾得差不多。让人望穿的公车却迟迟未现。

我在我原有的世界，销声匿迹。

我摇。

「为什么想来看海？」躺在沙滩上，隔着数万粒细沙我问。

我应该等待着，你终于发现到我一直持守候着你的那天吗？