神地看着阿武，回想着那些纯真年代的事。往事历历，一切恍如昨日才发生似的，却又只是浮光掠影，瞬间消逝无踪。

阿武结婚以後，在那几年间，我开始让自己忙碌於工作之中，每天总是工作到很晚的时间了，我才会回家休息，然後一回到家便倒就睡，有时候本就是以公司为家，就睡在公司也不回家去，我就只是每天让自己一直忙不迭的工作、工作又工作，如此日复一日，不去碰任何。我就那样独自的活着。在那时候，我自己也有想过，我为什麽要这样过日？我真的就只是因为太阿武的关系吗？还是本就是我不敢去面对自己是位同恋者的事实，所以才会一直让自已的生活始终是一片空白？那时候，我真是蛮迷惑的。

而就在那个时候，竟然有位女人上我了，那时我也想，好吧，那就让自己也去过着，跟其他人一样的生活好了，反正，我也只阿武这一个男人而已，也许我只是因为上阿武，所以才会变成是同恋的，既然我跟阿武两人也不能怎麽样了，那我就让自己也跟阿武一样，也去结婚生吧。所以，我便试着去跟这位我的女人往。我想我可以跟阿武一样。然而，当我第一次被动地去亲吻着那位我的女人的时，我便知我错了。

当女人的伸我嘴里的时候，那而柔的，在我嘴里纠缠着我的时，竟然让我有一陌名恐惧的觉，我的生理完全没有任何反应，我的僵的有如陷於寒飕的冰库之中。然後我才彻底知，我不是因为上阿武的关系才会变成是同恋的。本就是我自己没有办法去上女人的关系。是因为我本就是同恋者，所以我才会上阿武。何必说服自己呢？一个人所寻找的，无非是依据自己的本能和天在行事。就算我骗得了自己的脑袋，但究竟是骗不了自己的老二。

我也才完全明了，我是真的很阿武。但是我无能为力了。一直都是。

在那些後来的日里，我也曾想过，就忘了阿武吧，他已经结婚了，我已经无法能怎麽样了。我告诉自己，让自己走去吧，去寻找一份属於自己能够的同吧！但是，我就是走不去，我就是那麽死心，心中就只想着阿武一个人。我又只是日复一日的，去过着那同生活一片空白的日。曾经，当那份我对同渴求的慾望，在我窜已沛然不可挡的时候，我去过同志三温一次。我试图去寻找陌生的男来满足我的慾望、来安我的寂寞。但是不知为什麽，阿武的影，却一直在那个赤横陈的地方，盘踞於我的脑海里面。最後，我什麽也没，只能落慌而逃似的离开了那间三温……

是，所以我还算是个男吧。我没有过任何真正的经验，我的经验就只是在於曾经被动的让某个男人为我手过、还有被动的跟某个女人亲吻过的阶段而已。在这方面我总是那麽的被动。而我所想要的，却又无法可以去主动……

是，没错，我是一个只会、也只能手的男人！这真是一件很可笑的事，真不晓得我自己到底是在持些什麽！

唉！可是没有办法，我就是没有办法忘了阿武。我像是中了阿武的毒一样，已经到了那毒发无解，可以说是偏执又无法自的地步了！

我自己明白这。

久以来，我一直在心中渴求着，我希望能够及阿武的灵魂、我希望能够拥有阿武的；我渴求着、我希望着我第一次同关系是和阿武发生的；我渴求着我能够阿武的里，我渴求着阿武能够我的！然而 笑的是，我竟然连阿武的样都没有看过，反倒是其他几位哥们，因为一起去洗过温泉，彼此都见过互相赤的样。也许，就是因为我都没看过阿武的，所以我这十余年来，才会一直持着不愿去和别的男人发生关系？所以，才会一直在跟自己的慾望对抗着？！

然而，我已经即将要迈三十岁了，我已经快要没有办法，再和我的慾望来继续对抗去。我已经开始没有办法还能持着，我那第一次同关系，一定是要和阿武发生的渴求。