?对不起，你跟我坦白之後，我确实不能接受，但是这?多年来，那激烈的绪也全没了。

我看着前妻，发现她这几年老了不少。

对不起，我再次说。

她说，你别说了，说什?也没用的，分了你这?多钱，是我妈的意思。你不用疚，拖也是我妈拖着我。

我前妻是个特别乖巧的女人，从小到大犹如笼中鸟，受父母的呵护。

我跟她结婚，属於万不得以──父母包办。

但是婚後，她待我真的不错，只可惜，我是个弯的。

一度，我以为我能持，但是结果却能明确的告诉我──没戏。

她说，妞判给我了，我想我妈不会让你们再见面。

我说，没关系，妞跟着你我放心。

她说，钱我不会用，都给妞用。

我说，你用吧，可劲儿用，那些钱随你挥霍，放心，到你死都够用。

她说，你又不说人话。

然後，噗哧一，我跟她都笑了。

目送她上车的时候，北京起了今年的第一场雪。

2

真的，我不知我为什?要离婚。

我持了这?多年究竟图个什?？

是为了陈扬?？

打死我，我也不会这?说，没那个必要。

我是谁？我是我，谁也不会让我什?到这一步。

不他妈就是钱?，散了就散了，没了还能再有。

这一次，我统共损失了将近五百万，个人资产的三分之一。

不过我不在乎了。

陈扬消失了大半年了，没有一儿音信。

我不知，他究竟是国了，还是去了哪儿。

我没等他，真的没等。

我一直竭尽全力的说服自己。

那，不过是游戏一场。

大家玩儿了，别输不起。

可是......

为什?我总是自欺欺人呢？

我今年三十六岁，整整比陈扬大了一。

图书发行了十年都多，算是业的知名人士。

陈扬曾问，哥，你过那?多书，你又喜看书，为什?不自己写啊。

我说，没的可写。

他撒说，你写?，写?，写来我看。

现在，写给他的故事还扔在电脑里，我一直在写。

写给他的信也是持不断。

甚至，我写的停不来，还用本记录每天过往的日。

我知，都是徒劳。

可......

谁能告诉我，没有回应的况，人，能持多久？

3

我不知别人对於後悔这事儿是怎?看的。

我觉得，就是一绪化。

其实那天，我本该跟陈扬解释清楚的，但是我没有。

说不清是我不想解释，还是陈扬不想听。

是他转移了话题，而我也没有跟。

为什?我没有早些发现呢？

他的失落、他的伤心、他的怨恨。

也许，在他看来，我是伤他最的一个，他什?都跟我说，什?都告诉我，他依赖我，他......最後终於想要接受我。

可结果，他认为我欺骗了他。

但是，但是......

陈扬，我没有骗你，没有像他们一样不接受或者放弃对你的。

我只是，只是......

你从没问过我关於我的生活，关於我的。

我没机会对你说。

甚至，没有机会说那句：我喜你。

我知，看到这里，没人会觉得我不是骗。

你们会说，你丫为什?不早告诉他你有家？

我能不要脸的说一句?？

我现在没有了。

而且，我跟妻在我女儿五岁的时候就分居了。

如果不是前丈母娘恶意的报复，我想，我们都会早些快乐。

4

有时候，我会发梦，梦到陈扬笑嘻嘻的回来了。

梦到他说，哥，我累了，让我靠一靠你。

梦到他说，哥，这次真的不走了，我也不较劲了，你愿意跟我开始?？

白日梦。

全是白日梦。

我知陈扬的决绝，我知他对於欺骗的不能原谅。

可我，还在奢求。

奢求他再给我一次机会，给我，也给他自己。

给两个孤单的人。

我真的不想成为他生命中那些伤害他的符号。

我不想在垂手可得的时候，全盘失去。

我不想有个人，像我当初替那些男人懊恼的时候一样，来替我懊恼、替我惋惜。

时间一天天的过去了，季节在不能察觉的时候悄然转换。

我不知，我的等待，是不是说明，我开始老了？