间已经....不一样了。三年，一段不算短的日，两人之

间的早已变得平实温和，彷佛是结婚多年的老夫妻，激已不再；所拥有的，只是像

亲人般熟捻和某责任罢了。

我一向很清楚自已的心意，即便两人之间不再像初识时的如火，但对我而言，

旁的老师仍旧是我心上的那个唯一。

只是很可笑地，目前的老师却不像我这样贞，我估了老师对我的忠诚度，我缓缓

地闭上双，是将的酸苦压去。

是何时发现老师的背叛？我已经不记得了，只知一切都不对了，记得的是，发现自

己再也不能自欺欺人。原以为只是多疑，原以为只是误会，原以为老师只是一时迷失，原

以为老师的心终究会回到自己边。但是当察觉到那不再是“原以为”，而是事实时，我

整个人痛彻心扉。

老师从没开承认他的变心，我甚至有觉，老师有可能一辈都不会说他已经

背叛了我。只要我没发觉，老师还是会继续和我在一起一生一世，不过那不再是基於

，而是基於一责任，一我加诸在他上的无形责任。

可悲吗？该为某些男人特殊的逻辑归，责任归责任，而到可笑吗？ 怪吗？

不怪，只是有些同志总无法到这，能够将这些事分得那样清楚。

而在这所有“一回事”中，老师已变为“应负责任”的对象，因为老师是我的最初恋

人，也是占有我童之的第一个男人，再加上三年的，所以我认为对老师也必须负

上某责任。

我悲切地认到这一。该为老师是一个有烈责任心的男人喊声喝采吗？至少老师

不像某些男人，占尽了便宜就“落跑”移别恋。不过我不会为老师喝采，我现在只有一

个念，等会老师上床，我就把他一脚踢床，然後痛扁一顿。

缘分已尽了吗？

我不断自问着，可是答案始终没有浮现。经过许多无眠夜晚，我终於决定摊牌，和老

师把话谈清楚，或许这一摊，两人可能就这样散了，但又如何呢？总比再这样昧牵拖

去，让自己因不断的猜疑，而成了怨妇来得好吧！

绝不！

「老师！我....」我轻轻唤着。

「唔？」老师没有回过。

「....我....有话想跟你说。」我隐忍心中的不悦续说。

「嗯！」老师继续看着电脑上的资料。

「这件事很重要，你能否暂停一手中的键盘听我说。」

「我现在还在忙，再等一，好不好？」老师视线依旧黏在电脑萤光幕上。

「你还要我等多久？从我第一次开说要和你谈话，已经是一个小时以前的事，你到

底准备什麽时候才肯跟我谈？」我本来是要心平气和的，可是看到老师用这样敷衍、不在