今天也要开门会议，如何开好这个会。在车上，我们说着今天一天的安排，他总是在说会怎样度过，我则是该怎样度过。他的工作繁忙而井井有条，我的工作清闲却枯燥苦闷。他会告诉我闷的时候给他发短信，我说怕你烦。他穿着正装，西装革履，我穿着便服，随意搭。他的衣服正式，有压力却不压抑，我的衣服，轻松自在，压抑没有压力。我们的工作就是这样的不同。当车停靠在单位的门，我开门车前，都想亲一再把脚踏上地面

，但是我不能。我车，关上门。他发动车辆，一喇叭，缓缓的启动，我看者他消失在拐角。心里还是温馨。单位的同事总会好奇，我每次都说路上碰到的朋友。

而今天，早上他不用早起，因为他今天就要离开这个城市，汽车也还给公司。他还在睡，我起看着他，他睡觉的时候我原来这样陌生，当我开始熟悉这张沉睡的脸，但却很快要远离，总有一天会模糊。我凑前，想亲吻他的额，他惊醒了。睁开迷糊的睛，眨了眨。对着我笑了笑，抬起，吻了我的嘴，我熟悉的他的吻。在一阵刷牙洗脸的忙碌後，收拾最後一些行李，这间房随着他离开

。房间的他的东西该卖的都卖了，有些搬到我的宿舍。他的行李一个大箱，一个背包。今天他没有穿上正装，一休闲，似乎轻松很多，他却告诉我窗外的云层特别厚，沉甸甸的。我看了看，外面光灿烂。我们楼打的。我不是第一次送他坐飞机。

那次是将近过年，我没有留他。他有半年没有回过他来的城市，他找各样的借，不过刚来这边的半年，的确没有时间回那个城市。我一直在逃避一个事实，他在那个城市有等待他的妻女儿。或许他是不负责任的丈夫父亲，但是他尽量弥补了他的不负责任。我没有挽留他回家过年，我陪着他逛商场购置他女儿的礼，他选中我都不喜，我找借否定他的选择，来表达我心里的不满意，再不满意我也没有权利挽留。那个可的小女孩在家等着爸爸回来，我看过他女儿的照片，白皙的肤，大大的睛，黑黑的发，我本来就喜小孩，更何况是可的小孩。我告诉他我会当自己的亲生女儿对她。他告诉我他女儿的趣事的时候睛里满是父亲的骄傲和幸福。我羡慕他，我告诉他我嫉妒他有可的女儿，他说有机会让他女儿认我乾爹，从那以後我多了个女儿。後来我为他女儿挑了一个很大的洋娃娃，我让他抱着，他不觉得害羞，因为在心里他想到的是这个娃娃她女儿肯定会很开心，抱着的时候都充满了笑容和幸福。我送他上飞机的时候，他抱着娃娃站在登机，跟我挥手。我笑了笑，就转走了。他在上飞机前给我发了条短信，亲的，我很快就回来。你还是多陪陪你女儿，缺少父的女生容易变成LES.他曾经告诉我，他很开心生的是个女儿，因为如果是男生的话

，他会很担心遗传他的同恋基因，他想让他的孩过正常人的幸福生活。

的士在公路上飞奔，我们在车里面没有一句话。沉默的空气凝结成泥块一样重实，压的人不能大的呼。我不知自己是怎样的表，我从汽车的後视镜看自己，我看到的却是他，他在看着後视镜里的我。本来可以直视，却在镜里折相遇。虚线的叉，无形的对视，有缓和这样重实的空气。空气没有凝固，也不会停止

，我站在黄线外，看着他。一条黄线，隔开了原本贴的心。一条黄线象盘古开天的那一把斧划过的闪电，劈开了我们的距离。他最後一个登机，当他消失在我的视线，我转走向洗手间，冷冲过我的脸，带走本应该早就的东西，我乾脸整了整衣服。当我走飞机场，看着刺的太，这个城市再也不会有他，这个城市从此就只有我的孤单。

他的短信发过来，保重，我们还能再见？！一个问号，一个叹号

。再见不是理由，也不是借，而是一需要，我们需要再见，因为我们不能忘记。要找个借是为了掩饰我们这个需要，以为自己只是在无意中再见，而不是需要。

飞机划过这个城市的空，远旋转的天不变的四季旋转。惟独今天显得特别形单影只，显得特别的落寞。当我爬上这个天

，想从找寻他的影，或许是我的视力不好，遍寻不到一踪迹。没有了他就没有了影，我抓住了他的心，留不住他的影。你将心给了我，给了她。我知自己将要再寻找一段时间，毕竟有过你的城市，肯定会留你的痕迹，时间会冲洗掉这些痕迹，但是否同时漂白这段回忆，我不知。