说，心并没有丝毫的松弛。正如他所说，“这样的不会有结果”，虽说知这是必然的，但还是并不甘心接受，所以苦痛并没因刚才的全盘托而有所平复。他有多少？我真的并不知，或者说不知用什么样的语言来表述，无论是泛泛还是，我觉得用什么样的语言都会显得苍白无力。

可也许是不由自主地我拟了一句话，又鬼使神差地发了去……

我不知维看了后，会有什么样的反应，也许他会是五味杂陈，间有厌烦、反、嫌恶……反正，看了我的短信后他没有再回复。给我留一个同样五味杂陈的悬念。

我最后那条短信的容是——

他有多少呢？有跟他去开房的冲动！

此时已经是凌晨四，还是早时节，窗外并不见曙光，但新的一天已经来到了。我不知在新的一天里该怎样面对维。我们以往是不分彼此的铁哥儿们，嘻嘻哈哈、打打闹闹、心无挂碍、稀里糊涂。经过这一夜后，我们的关系已经有了微妙的变化，至少我已经没办法再让自己一如从前那样跟他相，那样的日一去不返，我们已经不能再回到从前！

我一夜无眠。第二天，我看到的维，也是两红红的，其实，他也一夜没有睡。我很难受，为他那双因缺少睡眠而显得疲倦的睛。犹如醍醐般的我突然意识到，如果问我他有多少，所谓的开房的冲动实在于形式，现在这因他而有的难受才是最鲜活的容。

我有意回避着维，不要说已经杜绝了打篮球，在教室里，我也决不看他一。甚至去堂吃饭，我也要错开饭时的峰，估摸他已经离开了，我才姗姗而至。

但维看上去并没有什么变化，就跟什么事都没有发生一样。在别人看来是这样的，只有我们两个心里最清楚已经有事发生了，那天他的一双血红的睛可为佐证。他是在撑着吗？

每天去打球，他仍然都会在我寝室的门来一嗓，“走喽！”我听到这一声，就有无尽的忧伤一样地漫来，只能拼命地咬牙关把那忧伤住，然后，我把神态得轻松地说：“不去了，话剧社有活动……”

他完全可以戳穿我的谎言的，但他没有。在我肩上拍一，“那好吧，最佳男主角……”

我是个没什么酒量的人，也许是天生的吧，一瓶啤酒就能让我找不着北。那一段时间里，我每天都在找不着北的状态中。课也很少去上，考试的时候，一半以上的功课要补考，令班主任大摇其。

这个时候，我惟一兴趣的就是参加话剧社的活动，每当排练的时候，我总能毫不费力地到角中，我希望自己能活在别人的里、生活里、人生里，永远都不要来。当然这是不可能的，话剧的排练只是我生活的一个片段，更多的时间我会回归到我本人，不有多么的不愿。有时候我宁愿随着我的角去刀山火海，去葬天涯，带走我在这个世界的所有痕迹，就当我从没有来过！那依然不可能，角死去，我还活着，我并没有角那般幸运。我能的只有用沉醉来模糊我的清醒！

这天，维来到我的寝室，那时我正在床上半醉半醒呢。他拨了一我的胳膊，说：“你打算这样糗到什么时候？凡事都得有时有晌的吧……”