（二）

我时常觉得我的人生充满了荒谬的戏剧xing，如同古希腊之王俄狄浦斯的悲剧，旁观者为其狗血的艺术而赞叹，置shen其间者却甚至难以苦笑chu声。

看戏人的快乐和演戏人的痛苦从来不能混为一谈。

这段从没能想过的日zi是从近半个月前母亲因病逝世开始的。

之所以说的是近似时间，是因为被关在太宰先生的安全屋里的日zi着实难以弄清juti的时间liu逝qing况。

一面频繁的qiang迫xingxing交让我倍gan痛苦疲惫，无力再去关注这些，另一面安全屋chu于种种考虑甚是隐蔽，平日若无意外门窗全bu关严，加之帘幕低垂，光线昏暗，在这种qing况xia，时间会很容易失真。

我总是在剧痛和羞辱中昏沉沉地睡过去，又在不知多久以后迷蒙地苏醒，像是一ju在腐烂的行尸走肉。

很少的时候，我在低烧中睁yan，会发现安全屋里只剩xia我一个人，安静得仿佛一座空坟。

或许这也是一种治疗痛苦的办法吧？

长久沉溺在肉ti的碰撞之中，被shen上覆压的男人带动着起伏shen躯，昼夜颠倒、黑白不分，或如烈焰焚shen，或如寒潭溺死，不必关注官能之外的人间纷扰和离乱哀苦，我或许只是一团毁灭后的芥zi，又能投shen幸福的幻梦。

在怪异的疼痛和兽xing的刺激之中，谁能再思考lun常之序、礼法之仪？

只有全心抵御陌生的qingchao，迎接对迷茫灵魂的掌控、对那惫懒虚弱肉ti的支pei，这便是我那时过载的大脑所能考虑的全bu苦楚了。

被重建在极黑之地的伊甸园，或许就是这样，让罪大恶极的灵魂得以在醉酒的迷离中短暂chuan息，即使事后必然加剧痛苦，也如蛇果般令人难以释手。

我不能理解常人所喜ai享受的肉yu与qingai。

因为生长的环境鱼龙混杂，肉yu常在我shen边，但是我心中从没有过这种绮思，也难以用未尝发育的脆弱shentigan受到隶属于动wu本能的繁zhi快gan，因此无法共qing。

而qingai作为肉yu的伴生wu，却又常常远离我，我能见到的从来只有赤luo低鄙的yu，向来没有灼re痴qing之ai。

书里有人言dao最理想的aiqing是肉yu之ai与思想之ai结合的aiqing。

我却会想，若我ai一人，希望陪伴他永久、予他huan欣幸福，为他造极东伊甸，听他痛苦huan愉，帮他排忧解难，哪怕不能拥有，也心中平安喜乐。

这难dao就不是ai吗？

我只是难免人的劣genxing，想要逃避痛苦。

人总喜huan嘲讽旁人的愚蠢以衬托自己的光伟，殊不知凡是人都各有各的愚蠢，圣人的愚蠢在于偏执，凡人的愚蠢在于无能。

太宰先生chu现的时间太好，就像在一片忧悒的亡沼中，见到的一束微光，明明知dao伸chu手去可能就将它遮没，却不能克制自己的懦弱。

常人可能无法理解我对于父母的执着。

母亲的zuo法放到哪个成熟的社会dao德层面都是卑劣的行为，听说古时饥饿人易zi而shi，却恐怕也没有将虚岁七岁的孩zi卖给地xia实验室获得诊费来得更狠毒绝qing。

易zi而shi尚披了层聊胜于无的虚伪，母亲却连遮掩的心虚都吝啬施舍。

我不能说不寒心。

但旁人或许要嘲讽，种如是因收如是果，昔日对人恶xing如此纵容，以至于今日难以挽回的地步，岂不是也算自作自受？

太宰先生更不必说，ganqing并不会循着血缘玄学继承，更多依赖的是社会xing层面的交liu共处，更需看脾xingai好是否相投。

纵使朋友抑不好zuo，寻常父zi若是从未见过，又能比陌路人好上多少？

更何况如今我同他之间qing况尴尬，旷达通透者必然选择断个干净，不会如我眷恋虚幻的温度。

但，这也是我仅有的东西了。

我深知自己从不被任何人所期待，理智也告诉自己要远离火光。

对于一个风雪夜来到炉火边的旅人而言它如是温nuan，可是对于一只冬季幸存xia来、从未接触过它、已经从骨血中习惯了冰冷的飞蛾来说，就只能被烧成一抔灰烬。

或因诅咒，或因我本shen，世界从未ai我，我没有亲人，没有朋友，也没有愿意无故对我释放善意的过客。

因此，即使父母的温qing只是鸦片烟雾那样虚渺剧毒的瘾wu，这也是我仅有的、能抱以安眠的虚名了。

真qing或可断绝，血缘却永不背叛。

这是我在人世的锚dian。

半月前的冬季横滨又湿又冷，我从太宰先生的住所艰难回转擂钵街的安全屋时发了gao烧，久不见好。

加之顾虑到匆忙逃脱时没有扫尾干净，可能引来地xia实验室的追捕，转移到新

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