只要暴力的自欺欺人，稍微被撕开一，我就可以看的很清楚，璐璐讨

厌我，小艾讨厌我，人人都厌恶我……我什么都没有。

过去没有，现在没有，未来……更不会有。

我那不可名妆的愤怒，在我的脑海里又一次升华。璐璐在地上，哀求的、凄

楚的、也是好的看着我，她的脸上全是泪痕，但是睛依旧漂亮，嘴依旧俏

，她的凌的校服和文，本阻挡不住她粉的峰在微微的颤抖，她的两

条大白生生的，细腻腻的，她的脚掌玲珑可，脚趾如同一颗颗白玉豆…

…她越好，越无奈的在看着我，我就……越愤怒！

我的那柄军刺呢？

那一刻，我的脑海里真的泛起「杀掉这个女孩」的念。好像……只有毁灭

到这一切，将这我反正也无法得到的好，彻底的摧毁，才能让我得到那么一

丝藉。

杀掉她！死她！毁掉她！先后杀！先杀后！

连小艾一起！！！杀掉她！死她！毁掉她！先后杀！先杀后！

要连……小艾一起么？她……从到尾，都是无辜的吧？

另一方面……我也真是奇了怪了。在我的腔里，仿佛有另一个声音，另一

个我，在不停的劝我自己：算了，算了，算了……就让这一切就这么烟消云散

吧，挣扎和纠结去，只会让自己和别人都更加的痛苦……

……

说起来，我自己都不知自己是怎么想的。我的心，好像有两个「我」，

在不停的天人战。这两个我，都很罪恶，都很愤怒，都很变态。但是他们两个，

却意见不太一致。

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其中的一个「我」，一个已经压抑不住愤怒和憎恶的「我」，从我冲这房

间开始，就真的在筹划……我的军刺呢？我要杀璐璐，甚至杀小艾。我甚至

都已经在想象她们倒在血泊中，让鲜血染红这房间的凄画面了。

反正……这好的一切，我怎么都无法拥有，还不如彻底毁掉算了！

但是……我心中，另一个「我」，也很罪恶，也很愤怒，也很变态。他不是

说不够憎恶和愤怒，但是他却似乎有些灰心、有些绝望，只是想着：算了，别折

腾了，污了璐璐……然后就走吧。也别持要玩璐璐整整48小时了。有什么

意义呢？盲目的延时间，也没什么区别。我不可能真正「享受」到璐璐这样的

女孩，又何必自己给自己玩什么末日盛宴？我不。我也别去自首了。污了璐

璐，夺走她的童贞，我就去死吧。至于小艾……稍微玩一？脱光她的衣服，稍

微一她的，或者在她的小肚上稍微蹭一一，就算了？……这

只能算是我为了这个实在漂亮纯洁的无法想象的小萝莉，无辜的现在这次事件

中的，留的某纪念？她是无辜的，我总不能真的迁怒于她。就连真的污她，

她年纪那么小，我估计她都无法承受，会受重伤的，还是……算了吧。

两个「我」，在那静寂的瞬间，拼命的天人战，有时前者占上风，有时后

者又控制了我大脑……一个在不停的计较着死亡，另一个有心灰意冷，却多少

还在想着。