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这个城市正在修地铁，市中心dao路堵得一塌糊涂，chu租车是chu奇地难打。我冲chu酒店，在街边站了半个多小时，好不容易才打到这辆车。我坐到后座上的时候，坐在副驾上的乘客还没有xia车，所以我一直没看清司机的长相，直到那一刻。

我向后靠在座位上，暗暗长chu一kou气，摸chu烟，叼在嘴角，目光盯向司机的方向。“chou支烟，没问题吧？”

“chou吧，”他依旧没回tou，“反正还得一段时间呢。”

我摇xia车窗，dian着烟。初chun的风迎面扑ru，chui得我的脸麻酥酥的。想象着他的面庞，想象着他的shenti，想象着他在我shenxia的表qing，我不禁有些心猿意ma。

“真他妈caodan。”我苦笑着骂自己。一大把年纪的人了，还如此没有定力，简直贻笑大方。

我不花痴，只是能够xi引我的人实在是少之又少，偶尔意淫一xia，也属难免。

没错儿，我喜huan男人，确切地说，我喜huan那些不喜huan男人的男人，或许就是众人kou中的直男。

这个沉默寡言的司机，也许就是个直男吧。

我从来不确定我喜huan的是什么样的男人，我只依靠gan觉，就像现在一样。

正是在那时，我想起了那些个凌晨，这真是一个很奇怪的事儿。在此之前，尽guan那些凌晨周而复始地存在着，但在清醒的时候，它们从未走jin我的脑海。直到此刻，那些惊恐、那些愧疚、那些自责，才如此清晰，就像正在发生一样。

为什么？初chun的风让我gan到一丝寒冷。为什么会有那些个凌晨，为什么现在会想起那些个凌晨？

那些呻yin，还有cu重、浑浊的chuan息，那不正是xingai的回应吗？在我看来，xingai从来都是一种艺术，那些毫无理智、绝望般自创一格的声音，那些yu拒还迎、最终臣服的遐想，那些shenti痉挛传递的悸动，煽起我的炽烈激qing，推波逐浪，让yu望之火熊熊燃烧，带给我征服和施暴的快gan，困在shentinei的mo鬼脱笼而chu，cu暴地撕扯着整个世界，在狂乱的呐喊声中攀登上yu望的巅峰。

谁又能说，那不是他们的真qingliulou呢？然而，我为什么会愧疚与自责呢？

倒是那个“mo鬼”的想象，总能让我会心一笑。无论我多么温柔，在xingai最后的时刻，我都是一个mo鬼，一个残暴、赤luoluo的mo鬼。

那是一个完全不同的我，不仅和平素、而且和xingai的其它阶段也迥然不同的我。也许在我的shenti里，真的隐藏着一个mo鬼，就如同豹妹一样，每当gaochao来临，它都会现chu原形。佛洛依德曾认为，人的精神是由本我、自我和超我构成的，本我即是人最为原始的、属满足本能冲动的yu望，果真如此，或许每个人的shenti里都隐藏着mo鬼，只是表象不同罢了。

我是一个成熟的男人，心智和生理都成熟的男人。我渴望ai，渴望qinggan与xingyu完mei结合的ai。这是自我？

我喜huan男人，喜huan那些不喜huan男人的男人，渴望征服那些用shenti征服过女人的男人。这是本我？

“自我是永久存在的，而超我和本我又几乎是永久对立的”，它们构成了人的完整人格。超我和本我冲突时，人往往会惶恐或痛苦不安，也许我的愧疚与自责即源于此。

有时候我在想，人靠什么去征服另一个人，尤其是天然抗拒同xing的成熟男人呢？

尽guan某些时候我是mo鬼，但我从来没qiang迫过任何男人。但细想想，无论是qinggan，亦或是利益和压力，本质而言，或许都属于qiang迫吧？

在逻辑上，我的生活应该是悖论，永远无解，但享乐是与生俱来的需求，这世上的事儿，谁又能真正地说得清楚呢？

要知dao，男人本se。

se，即是空；空，即是se。

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