了。忍着小腹的激和双的酸撑起，清醒过来的神智让我觉很糗，事后我忘了，衣服脱在一边的沙发上，纸巾却在棉衣兜里……糗死。起夹，悄声了床摸索着从棉衣袋里取了纸巾捂着，又取了一张仔细揩净父亲上的污渍（说来有些羞人，是我这个女儿和父亲后的残留）。穿上棉，把衣棉衣袋里悄悄了客卧，走到卫生间里丢掉纸，再浴室里找了清洗和清洗，脱了棉蹲来清洗父亲的。

再者，这一双儿女也都逐渐大了，摊了牌，儿女也会兴许多，那样的话，我想把自己跟父亲的事儿慢慢跟他们解释征得他们的同意，相信他们也能理解。最主要的是……我……我想给父亲生个孩。这或许是奢望，因为我知这在人上是不可能实现的，父亲不会同意，儿女也会觉得我这个当妈的是想疯了，至于社会上，父女成婚本就是德悖论是不允许甚至是恶痛绝的，更何谈让我给父亲生孩？

近些年来，在家避开一双儿女我都会穿着清凉甚至近乎全的面对父亲，父亲并不拒绝，但看起来很是纠结的样，也让我很不开心。即便是晚上给父亲用了药跨坐在他上，让他直的完全的时候我心里的期盼犹如风中烛火一样时明时灭。我想，应该是时候跟父亲摊牌说我病愈了吧？

我很厌烦华儿为了报恩把她给我，我也想过重新复执掌公司大权，但我现在真的没那个心力了，华儿的一双儿女也需要照顾，我就是躲到另一的家里也会让华儿找过去，甚至是再次偷偷药。我也想过狠心拒绝华儿的举动，但她抑郁刚刚痊愈，我也不好……也不能在这时候直接或间接拒绝打击她的心。我只能莫无言。我也尝试过晚上睡前把喝去的偷偷吐过，晚上华儿过来亲的时候我只能装死人，但亲闺女爬上床亲的时候，我总会不自觉的早早在她肚里以至于华儿还以为她要的频繁让我没恢复。份的差距和禁忌，真的让人很是刺激，我不敢想华儿不再给我药后爬上床，我以后当面承认默认这关系后在女儿面前是否举的起来。

亲，好男人。别人说那是别人的觉，而我却是亲生活在这个家里三十多年了，从襁褓到嫁，从病愈到现在，我经历的，是从一个女儿到女人的心理转变。也是我给予父亲从父亲到我男人的转变。

或许我是想疯了吧。但，只要有一线希望，我也不可能放弃！因为，前些时候单位组织检拿到检报告后我就得知我的避环已经快失效了，所以，拿到检报告一周后我趁着上月事净，就去医院找了妇产科的医师把环给取了。到现在还不到一个月光景，等再过一两个月我恢复，就把怀这件事提上日程吧。

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说实话，女儿给我药这件事让我在她日记里看到，真真儿的让我吓了一。到现在，她取环也过了一两年吧？看样，可能是她月事不规律或者给我药的日里没撞上她的排卵期。这一两年还真是万幸。

我的心理变态么？有，不，是严重，严重的俄狄浦斯节，严重的恋父结！血于，怎么也化解不开的，为什么要化解开呢？

再者说，父亲是个好父

说实在话，如果说最开始我把给父亲是于报恩回报的念的话，现在的我把给父亲图的是我想让父亲我男人，不是有证还是无证我也认了，其实我心里也知，有证那是妄想，毕竟从血缘上我是他亲闺女，哪有亲闺女给爹妻的？天方夜谭嘛！

什么？仔细阅读完这一篇日志，我竟然被华儿的疯狂想法震惊！她……她居然想为我生个孩？不，这绝对不能！我已经有华儿这个闺女了，从我这半生来说我是有女万事足，更何况女儿膝还有一双可的孩在边，这样的儿女绕膝，我心里满足太多太多，这件事绝对不能让华儿怀！华儿已经取了环，也就意味着她给我偷药后随时可以怀。她不避，那也只有我来了。

只是……我从到外都接受了父亲我男人，父亲呢？从到外都接受我这个亲闺女他女人么？我不确定。

我放了华儿的日志本，想了想这会华儿还在单位里上班，还是早去了结扎免得夜梦多。

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