还是衣无忧的生活？我觉得这些已经能用我从前的痛苦抵消了。

不想呆在家里，觉难呼。这个家里其实住满了人，到都压得人很挤，有我父亲的女人跟他的孩，还有我母亲的男人和她打掉的婴灵，书房里盘踞着我死去的丈夫，还有无数的亲戚从窗、天板角里投视线，他们让一分睛住在这里探察着我们的一切，关注着我们是否和睦与幸福，评价我跟我妈的一举一动是否合乎他们的标准，太挤了，走路都蹩脚，吃东西也没有味。在日本行的中间，我从我妈与意有所指的妙对话中得知，在我们旅行的时候，家里弟弟的生母来了，原来这段游玩最基础的意旨是让一个女人与她的孩与人团聚，然后才是我父亲（他全权资，连我多讹的一大笔也不在意）为人的孝敬，我母亲人妻的孝顺，我人孙的服从，并且残酷地包只要在晚年要享足乐就可以抵消掉的将来后辈对于亲人离世的惋惜与愧恨。

重重杂糅一起，复杂的旅行很快就结束了。

我没好意思给岳嵩文发旅行照片让他知我陪家人去，即便这没有什么，还是觉得微微有愧。他也没提说他动的消息，我忽然激这些横亘在我跟岳嵩文之间的疏远，我总因为亏欠别人而产生负罪，又觉得被亏欠所以憎恶，所有亲近我的我一定会挑刺来，更对那有亏欠的关系到安心、到魅惑。我对岳嵩文意见虽多，却没有到必须逃离的恐惧，有了也会逐渐消散，不至于天天叠加，可能是因为我们一直并不是那么熟，像我跟母亲，跟父亲，跟那样熟，这距离让我们总不是那样地容易散掉，让我觉得他会是久的东西，因为一次没有给全给满。而且我喜这永恒的亏欠与被亏欠。唉，比较说不明白，上耳机听50遍《痛》寻找灵。

日本回来之后一切更加平常。我妈会时不时我弟弟的话，问他这几天在家嘛了，家里有没有来过谁，她明知弟弟什么也不会说，也不可能留证据给她用，但是话语也是武，至少可以恶心别人的耳朵。爸表现得略有愧疚，对大家都是，晚上不多去玩了，家里更挤，因为每个人都各怀鬼胎，无数分从相的场景中分化来，在谈话中默然守在一侧。但有的时候还是去，回来后我妈冷言冷语，我爸喝了酒也没有好话，俩人在客厅里对上几句，第二天又什么都没有，只有说昨晚睡不好，而她的话本没有人接，我爸都不作声，我总觉得讲去却踏个空的话很令讲话人伤心，但是他们不应，我更不会说什么，只会觉得那标了逗号的话语有我的一份罪责，但看我爸妈都没有这验，于是我更加痛苦。对于这些此消彼的琐碎斗争，我痛苦后是厌恶，厌恶后是厌倦，厌倦尽了便是麻木，但是依然觉得讨厌。我时常拿着钥匙到龙泽园去，在那里睡午觉外卖，或者在傍晚的时候清扫地板，一一地把这个地方得亮堂，夜里打开灯，没有拉上窗帘的窗映我的孤影，我发消息说岳嵩文你快来吧，我一个人太没意思了。岳嵩文也没有回，他为什么不回我消息，这是新一的教育，怎么还在行？什么时候他才能满意？在无尽的等待里我又开始什么都可以，可以听他的话，可以让他看不起。我从龙泽园回到家里，在楼接到他的电话，他说，这两天就会来。我说：等你。加一个可怜小狗表，我就是可怜小狗，岳嵩文来了我肯定跟他狂摇尾，狂扭。但也是我用他的，我要他来，要他让我当小狗，让他我的主人。 我说我的结束了，但又不是死了。我要改换面了，即从今往后必须狠狠使用岳嵩文：他不是说我，说真的喜？那我就要考验他，看他说的是不是真的，等到他被烦了，演都不想演，原形毕，直接让我了，我就赢了。但是，也不能真把他吓怕，那我就亏了。等我玩腻了，或者玩够了，得到什么了，满足了，我再吓跑他真是计划通。