我不知dao该怎么形容我自己。我一直觉得我是一个和这个世界格格不ru的人？

或许说，我觉得人形容自己不是那么地贴切，我对于很多东西并没有那么qiang烈的gan觉。

或许是因为得到了，又或许我本shen就没有那么地相似于一些事wu。

我知dao我可以去zuo很多事qing，像个正常人一样，但是伪装本shen就是一件很累的事qing不是么？

我为什么要zuo那么多不适合我的事qing。

直到后来我知dao了我生活在一本小说里，我的人生就仿佛是被设定好了一样，

我没有什么特别的gan觉，可能这就是我设定好的人生的一bu分。

我于整个世界犹如是俯视整个世界一样，它似乎就在我之xia。

我anbu就班地jin行书中的故事，的确这些会对于我的xing格来说会有满足gan。

一种挑战人类生理的满足gan，我可以不需要那些莫名其妙的ganqing。

我会尝试去挑战有时候油然而生的那种思维qinggan，因此我zuo过很多次实验。

后来，无一不证明这些都是成功的。

然后，我就anbu就班地和他在一起。这似乎chu现了一dian偏差。

我觉得我应该先尝试放纵自己去真正地喜huan他，然后才可以真正地去对抗这种心动的gan觉。

这样应该就走完了我的人生的故事。

那个时候，我依然没有发现我的问题，我困囿在自己的世界里，我将自己的灵魂囚禁在了深海里。

他和大bu分的人似乎没有什么很大的区别，我不太会仔细地观察别人。

他是我第一个仔细去用心观察的人。

他似乎也并没有这么在意这段ganqing，但是却zuo着男朋友应该zuo的事qing。

我看不太清楚，我也不太明白这些原因。

但是他的确是一个比较有意思的人。他就懒洋洋地对待所有的事qing，如果放在心上就多zuo一dian。

如果不在意，就慢悠悠地绕过去，似乎很平和。

我比较喜huan逗一逗他，看他偶尔发现我zuo一些和他意料之外的事qing。

那天的天气很冷，我也许被西北风chui得不太清醒。

我喜huantang的东西，或冷的东西，我不太喜huan卡在中间的gan觉。

我似乎问过他，他为什么喜huan我。

那天刚zuo完实验，心qing有dian糟糕，我知dao对于这个世界来说，这是我必须经历的挫折，但是我还是gan到一种勒住脖zi的窒息gan。

他握着手里的nai茶，然后没有犹豫地回答dao，因为你好看啊。

以及最后半句，男朋友啊。我一xiazi有dian愣住了，我觉得我似乎可以也可以找一个借kou，去欺骗自己去喜huan一个人。

zuo实验之前，总是要先写

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