“小洁是我的救世主，到现在也是。我不相信神，但当时的我，每天晚上都祈祷着第二天可以见到小洁。只要有他在就好。”

当他的玩伴，惠理小认真述说这些故事时，有什麽拨动了我的心弦。

我也是......一样的啊。

一开始只是觉得他很有趣。渐渐的，在一次次的事件之中，加了对他的依赖，最终是对御手洗盲目而绝对的信任。

同时，却也越来越过分，总是觉得“因为是御手洗所以没关系”，所以忽略了很多事，比方说，他的。

别人总是看着他的背影，但没有人与他并肩而立。

没有人能与救世主并肩而立，救世主只能崇拜。但御手洗明明是个人。

他不要崇拜，他需要他人的陪伴。

童年的御手洗，恐怕於绝对的孤独中，即使有惠理小。和我在一起时，也是这样吧。

“我也是孤独的啊！”他曾经这样大声对我说过。

那是在我们初遇之时，当我受到全世界只有我一人、犹如渊般的恐怖孤独时，他这样说着，把我拉了来。

但我呢？却总是沉溺在自己的悲哀中，对他人视而不见。

御手洗，当时站在我面前、如同骑士般的你，所想要拯救的是你还是我？这麽多年，你都在孤独的空间里生活着吗，有稍微因为我到温过吗？

过了这麽多年，我最懊悔的，就是擅自把你当成救世主这件事。

对不起。

对不起。

无论说多少遍，都不足够。

【20:30】

已经过30分钟了，我想我应该多想些其他的事。我不是为了泪而回忆他的，至少现在不是。在他所看不到的地方和他歉，也没有意义。

和他在一起，我有好多好多珍贵的回忆。不知对他来说，是否也是如此。

我常给他剪发，因为他讨厌去理发院。他的发非常柔，和他平时尖酸刻薄的说话方式完全不同。在指尖过的觉，总是让我平静。

即使到了後期，我们越来越常吵架，他不时忧郁症发作、将自己关在房间，他也依然让我替他剪发。

这像是我们的一个小仪式。

还有，无路他再怎麽不舒服，或正在吵架，我们会一起散步，在走过无数次的街上。沉默和温柔包裹着我们。

这些我从来没有在书中写来。我也不知为什麽，或许因为，这只属於我们两人。

他不喜我写他的故事，不喜名。

他曾说：“我不希望我住的地方，一天到晚挤满没脑的人，来打扰我。”

我问他难不会寂寞吗，他回答：“觉得寂寞的时候还有你来作伴，这样就够了。”

我笑着掩饰自己的害羞：“你不想要女朋友？你很受女读者迎耶。”

他撇嘴：“我又不需要女人。”

接着，他话锋一转：“今天天气很好，要去散步吗？”

然後我们漫步，闲谈，享受丽的艳天。

他的光很远，可是所居住的世界很小很小。

我曾幸运这个丽的世界，却没有好好珍惜。

接着，随着书页翻开，我看见1988年的御手洗。当“舞蹈症”谜团解开时，他灿烂的抱住我、拉着我转圈，然後中，转着圈舞。

当时他是多麽开心啊！

可是，当时的我，脑中想的只是丢脸，还有御手洗上的臭泥。

我一直都在意周遭人的光。在意读者的来信，在意所有在意我、不在意我的人。