我想要表达的，是这样的心——

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而且，那不是第一次了。

那天在到达车站之前，你看到了天上的夕。你举起手机来拍摄，而我以为，你最喜的是这样的景。虽然后来一想，你只是喜丽的风景而已，但当时的那份心，依旧很清晰。

作者有话要说：　　他们在语言和非语言上有困难，语言的使用有老学究气，语气、语调和节奏的掌握生死板；（阿斯伯格综合症完全指南）【她断句的方式非常奇怪，有一认真，但又很有

我犯了太多太多的错，已经无法弥补了。这只不过是其中一件而已，还有其他的细节。

——如果有了第一次，一定还会有第二、第三、第四次。

我没办法反驳，是我亲手造成的这一切。在一个十三岁的女孩看来，那就是最严重的意外。

——第二封信。

但我一个都没有选。我选择了最糟糕的方案。但在当时看来，这是最容易的。我很抱歉。很抱歉。无法用语言来表达。

我说过让你不要离开我，但最先不遵守约定的人是我自己。我也不明白我为什么会那样，直到最后才知，那是因为我本不是正常人。其实我可以将整件事得好看一的，比如和你说要先回家就好了、说我不想来就好了、说我想单独和你去就好了——

那么，让男主角来安你，这样足够了吗……足够了吗？如果女一定会伤害女主的话，那我就对自己降最残酷的刑罚，给你一个好的结局，如何？

旁人听见估计会嘲笑我吧，因为我居然能用份来为自己开脱。但不是的，任就是任。

我会吗？

当女喜上女主以后，唯一的觉是后悔。我趴在床上哭了一整晚，然后就编写了那样的发展。我会背叛你、你会离开我，这些都是早有踪迹的。但在写到那段之前，我本没想过。

我喜你。我伤了你。

如果我早一知就好了。如果我早知自己是AS，如果我早明白你只是将我当成普通朋友，早明白夏季不牵着我的手是因为肤粘在一起很，早明白只要说来而不是撒谎就什么事都没有的话……

但是没有如果了。

一直到现在，我才终于觉得自己了些有用的事。如果你能觉得自己看到这个世界是件好事，那就够了。这个世界唯一的意义，是夕天空。我不知你是否喜，但我希望你是喜的。

我很抱歉，我总是忘记注意你的心。

如果你喜夕，那我就将黄昏永远定格在天空，可好？

……我不知。

但是这不够，因为在那之后，我犯了更严重的错误。

我很抱歉，但说是没有用的。我只是个变态，擅为自己开脱，只懂得沉浸在幻想之中的，奇怪的女孩。那天你在商场里找了我很久，直到最后淋了雨，打电话让哥哥来接你回家。

我越想象你在商场里找我的影，我就越觉得后悔。我的想象力和受力，是折磨而不是礼，一直都是这样，它甚至没有为我带来过半好。绝望彻底压垮了我，现在看来当然只是小事，可是我记得很清楚很清楚，当时我的觉，就是那样的。我想忘也忘不了。

为什么我总是说不来？为什么？为什么？